thai.gr

ΔΙΑΦΟΡΑ => ΧΙΟΥΜΟΡ => Μήνυμα ξεκίνησε από: thailandgr στις Μάιος 23, 2008, 01:56:31 πμ

Τίτλος: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάιος 23, 2008, 01:56:31 πμ
(http://img115.imageshack.us/img115/9979/proudofmommybq6.jpg)
Τίτλος: Απ: σαν τη μαμα μου
Αποστολή από: thailandgr στις Μάιος 23, 2008, 01:57:04 πμ
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη

συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !





Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά-σιγά τις μασέλες του και μόλις

πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά

στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα

σαγόνια του.





Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντε..): "Ποιος

μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!





Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:





"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
Τίτλος: Απ: σαν τη μαμα μου
Αποστολή από: karabε στις Μάιος 23, 2008, 01:57:59 πμ
4 ελληνες φοιτητες σπουδαζουν στην γκλασκωβη.
Και ενω την επομενη μερα δινουν καιριο μαθημα, αυτοι ως γνησιοι ελληνες βγαινουν εξω και γυρνουν ξημερωματα αεροπλανα στο μεθυσι.
Χανουν το μαθημα και πηγαινουν στον καθηγητη τους την μεθεπομενη μερα για να δικαιολογηθουν.
Η δικαιολογια ειναι οτι ειχαν πεταχτει ως το εδιμβουργο με το αυτοκινητο τους και τους επιασε λαστιχο τα μεσανυχτα χωρις να εχουν ρεζερβα.
Η δικαιολογια πιανει τοπο και ο καθηγητης αποφασιζει να τους δωσει αλλη μια ευκαιρια.
Κυριοι θα δωσετε το μαθημα αλλα λογω ελλειψεως αμφιθεατρου θα γραψετε σε γραφειο και οχι μαλιστα σε ενα αλλα σε τεσσερα για να μην αντιγραψετε.
Τους χωριζει λοιπον και τους δινει τα θεματα.
Τα θεματα ειναι δυο.
Το πρωτο πιανει το 5% της βαθμολογιας και το δευτερο το 95%.
Η πρωτη ερωτηση ειναι γελοια και την απαντουν και οι τεσσερις.
Η δευτερη ερωτηση ειναι η εξης: ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ ΣΑΣ ΕΣΚΑΣΕ?
Φλεγματικοι βρετανοι καθηγητες
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάιος 23, 2008, 02:03:17 πμ
Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy
θέλεις να το κάνουμε;".
Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα.
Τότε εκείνος της λέει:
- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να
διαβάζουν τη βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η
παπαγαλίνα:
- "Eίμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"
- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:
- "Πέτρο, πέτα τη βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: King ed στις Ιούνιος 13, 2008, 06:21:47 πμ
Ενας παπάς πηγαίνει σε μια εκκλησία στην Κρήτη, έχει όμως ένα πρόβλημα. Δεν χωνεύει τους Κρητικούς. Την πρώτη Κυριακή, λοιπόν, κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς:
- "Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή, η οποία ήταν μια καλη κοπελα από τα Χανιά..."
Αμέσως οι πιστοί αντιδρούν για την προσβολή που δέχθηκαν από τον παπά. Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:
- "Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του ασώτου υιού, ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο..."
Αγανακτούν και πάλι οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:
- "Κοίτα... ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους προσβάλλεις..."
Οπότε στην επόμενη κυριακάτικη λειτουργία λέει ο παπάς στους πιστούς:
- "Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"!"



--------------------------------------------------------------------------------
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lekes στις Σεπτέμβριος 05, 2008, 20:06:31 μμ

"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της Ν.Δ. που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.

Οι 10 λόγοι:

1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7.. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)

Η "σούμα":

1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη

Αποτέλεσμα...:

Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!

Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:




1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Νοέμβριος 07, 2008, 17:04:32 μμ
Μια φορά και έναν καιρό σ/ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους
χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία. Ξέροντας οι
χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος πήγαν και τις έπιασαν. Ο
Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε. Το εμπόρευμα όμως
λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ξαναανακοινώνει ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι
χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες
λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους..

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα
αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που
έμειναν.

Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες
μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει
να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου.

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει. Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης.
Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια
τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία.
Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες
τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη.

Καλώς ήρθατε στο Χρηματιστήριο.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: tas67 στις Νοέμβριος 07, 2008, 19:58:09 μμ
Μια φορά στην Αμερική έγινε ο μεγάλος διαγωνισμός διασταυρώσεων.

Στον τελικό φτάνουν ένας Αμερικάνος και ένας Έλληνας.

- Τί έχεις διασταυρώσει εσύ; ρωτούν τον Αμερικάνο.

- Έχω διασταυρώσει μέλισσα με αγελάδα, λέει.

- Μέλισσα με αγελάδα; Και τι βγήκε;

- Βγήκε μια αγελάδα, αλλά μόλις την αρμέγεις βγάζει μέλι.

- Πω πω!! Καταπληκτικό. Σίγουρα θα πάρεις το πρώτο βραβείο, του λένε.

- Εσύ Έλληνα τι έχεις διασταυρώσει;

- Εγώ, λέει, διασταύρωσα μία γαρυφαλιά με μια φασολιά.

- Γαρυφαλιά με φασολιά; Και τι βγήκε;

- Βγήκε μια υπέροχη φασολιά, με κάτι υπέροχα φασόλια, τα οποία τα παίρνεις, φτιάχνεις μια φασολάδα, την τρως, και μετά κλάνεις και μυρίζει γαρύφαλο!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Νοέμβριος 09, 2008, 11:35:26 πμ
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών,
μιά σε κάθε χέρι. Μιά απ'αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος
της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου φεύγουν χαρτονομίσματα απο τη
σακκούλα"

Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα
πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."

Ο αστυφύλακας την κόβει:..."Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν
πιστεύω να τα έκλεψες;"

"Όχι, όχι να σου εξηγήσω παιδάκι μου. Το σπίτι μου και ο κήπος μου
είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα,
έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω
πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη
βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"

"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "...πολύ καλά
τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό...Αλλά δε μου λες, στην άλλη
σακκούλα τι έχεις ;"

Και η γριά απαντά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι!!"
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: tas67 στις Νοέμβριος 09, 2008, 19:25:14 μμ
Κάποτε μια τουρίστρια συνάντησε σε ένα βουνό δύο Τύπους.

Αφού γνωρίσθηκαν καλά αποφάσισαν να κάνουν έρωτα.

Πρίν ξεκινήσουν η τουρίστρια τους φόρεσε δύο προφυλακτικά.

- Τι είναι αυτά τα λάστιχα; ρώτησαν οι βουνίσιοι.

- Για να μην μείνω έγκυος, απαντά η τουρρίστρια.

Πέρασε καιρός από αυτό το γεγονός, μήνες και οι βουνίσιοι μελαγχολούσαν κάθε μέρα και περισσότερο. Ώσπου μια μέρα ο ένας δεν άντεξε και λέει στον άλλο:

- Ρε συ , σε ενδιαφέρει άμα θα μείνει αυτή η τουρίστρια έγκυος;

- Όχι.

- Τότε δεν βγάζουμε αυτά τα λάστιχα που μας φόρεσε ;
Τίτλος: Να λάμψει η αλήθεια!
Αποστολή από: thailandgr στις Νοέμβριος 18, 2008, 16:32:36 μμ
Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή:
"ψιιιτ".
Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι:
"ψιιιτ, εδώ, κάτω, κοίτα".
Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου μιλάει!!!
Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος: "Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη?"
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου....
"Ευχαριστώ ρε παλικάρι", λέει. "Εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα να ξυστώ.
Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω - από αυτή τη στιγμή και μετά, σ'όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί",
λέει και εξαφανίζεται! Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 3 εκατομμύρια στο Προ-πο ! Πραγματικά δεν πίστευα την τύχη μου!
Και δεν ήταν μόνο αυτό: ο πατέρας μου που είχε καρκίνο και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα!
Τα ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο!
Και όχι απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα
και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να αποκτήσουμε παιδί!
Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου!
Σε κάποια λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW!
Και όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος, να τον βρω και να τον ευχαριστήσω....
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος - ώρες ολόκληρες...
Μέχρι που βρήκα τον βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο.
Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας,
kαι του είπα ότι για να του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε.
"Ότι σου ζητήσω? Είσαι σίγουρος?", ρώτησε ο βάτραχος.
Μετά την καταφατική μου απάντηση, ο βάτραχος είπε:
"Ωραία. Θέλω να μου κάνεις έρωτα." Εγώ τρελάθηκα!
Μα δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, του λέω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον ρώτησα.....
"Κοίτα", είπε ο βάτραχος, "εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις, ούτε έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα.
Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά.
Η θα μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη με πρήζεις, άσε με ήσυχο".
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη - τι στο καλό αυτός τόσα είχε κάνει για μένα.
Αρχίζω λοιπόν να του κάνω έρωτα.
Καθώς ...... λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ'ένα πεντάμορφο δεκαπεντάχρονο κορίτσι!!! ..............
ΑΥΤΗ είναι η αλήθεια αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της κοπέλας!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Oytopikos στις Νοέμβριος 21, 2008, 18:25:05 μμ
Εχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Αν όχι, καλά θα κάνετε να τις διαβάζετε γιατί έχουν πολύ γέλιο. Σας αναφέρουμε μερικές:

1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ όλες τις μάρκες:
'Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός'. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...)

2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά:
'Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου'. (Αγκού; )

3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
'Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι.' (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!)

4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
'Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το'. (Βασικά καλά που μου τό πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...)

5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
'Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι'. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο Λερναία Ύδρα)

6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
'Μην το αναποδογυρίζετε'. (Πολύ αργά, την πάτησα!)

7. Σε υπνωτικό χάπι:
'Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία'. (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς)

8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα:
'Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση'. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...)

9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος:
'Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις'. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση)

10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας:
'Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς'. (Χωρίς σχόλια)

11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν:
'Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες'.

12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο:
'Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου'.

13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία):
'Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο'.

14. Σ ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία:
'Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα'.

15. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της
Κόκα Κόλας: 'Ανοίξτε απ' την άλλη μεριά'.

16. Σ ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία):
'Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση'. (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες)

17. Σε ένα κουτί φιστίκια (ΗΠΑ):
'Προσοχή. Περιέχει φιστίκια'. (Έλεγα κι εγώ...)

18. Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία):
'Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα'. (Σκέφτομαι ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία

20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος:
'Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε'. (Αμα τα φοράει άλλος

21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού:
'Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές'.'
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lekes στις Νοέμβριος 21, 2008, 19:25:12 μμ
________________________________

 

Ο ΚΩΣΤΑΣ Ο ΠΟΥΤΑΝΙΑΡΗΣ


Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει
δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη

σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον
άντρα της, 'Γειά χαρά
Κώστα! Τί κάνεις;'

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει
σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο
Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε
μαζί στο γυμναστήριο.'

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει
τον Κώστα
αν θα πάρει
το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη
μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι
δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό
ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και
μία φορά συζητάγαμε σχετικά με
ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper
στο τραπέζι τους, κάθεται στα
πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό
που σε
τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει
την τσάντα της και ορμάει έξω από
το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει
να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού
προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο
Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει
μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί
απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της
πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον
άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον
πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον
βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που
παρακολουθουσε την φαση,
φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη,
κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει

- Κωστάκη, ζορικο το πουτ...κι  σήμερα, ε???.





 

 

 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lekes στις Νοέμβριος 21, 2008, 19:32:33 μμ
--------------------------------------------------------------------------------


Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην                   

          Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο             

          από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο           

          ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον               

          μήνα του μέλιτος.                                                 

             Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο             

          άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.                   

          Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα               

          πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν               

          πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail               

          στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά             

          ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει             

          χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.               

          Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την                 

          κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα             

          συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από             

          φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει             

          ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά             

          ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού                 

          υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και             

          αυτός την πλάκα του.                                             

             ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.                               

             ΘΕΜΑ: Έφτασα!!                                                 

            «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.               

          Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου               

          θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα             

          και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.             

          Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.                     

          Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!        ;D 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Νοέμβριος 22, 2008, 14:11:20 μμ
(http://img525.imageshack.us/img525/3839/90272332kf6.png)
Τίτλος: Γυναικες...
Αποστολή από: kachakohchang στις Ιανουάριος 19, 2009, 07:47:16 πμ
Ανοιξε προσφατα στην Αθηνα ενα καταστημα για δεσποινιδες που ψαχνουν συζυγο..
Στην εισοδο υπαρχει μια πινακιδα με τους κανονες λειτουργιας του καταστηματος η οποια γραφει..ΠΡΟΣΟΧΗ! ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΘΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! ΥΠΑΡΧΟΥΝ 6 ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΙΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΟΣΟ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ. ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μπαινει λοιπον μια δεσποινιδα για να βρει συζυγο.Τον ανδρα τον τελειο,το σωστο, τον εξυπνο, τον γοητευτικο.
Στον πρωτο οροφο βλεπει μια πορτα που γραφει..1ος οροφος..ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
¨Ωραια¨λεει η κοπελα κι ανεβαινει στον 2ο οροφο οπου η πινακιδα γραφει..2ος οροφος..ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ
ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..¨Μπραβο!¨ αναφωνει η δεσποινις ¨αλλα αξιζω κατι περισσοτερο¨ και ανεβαινει στον 3ο.
του οποιου η πορτα γραφει..3ος οροφος..ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΝΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ..Η κοπελα ενθουσιαζεται αλλα...συνεχιζει. ¨Παντα υπαρχει καποιος καλυτερος¨σκεφτεται
και συνεχιζει..
Τίτλος: Γυναικες (2)..
Αποστολή από: kachakohchang στις Ιανουάριος 19, 2009, 08:02:13 πμ
Στον 4ο οροφο η πινακιδα γραφει..ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ..¨Χριστε μου¨σκεφτεται ¨πως να αντισταθω¨ Αποφασιζει
ομως να συνεχισει..Στον 5ο η πινακιδα γραφει..ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ,ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ,ΕΙΝΑΙ
ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..! Η καρδια της
χτυπαει δυνατα..της τρεχουν τα σαλια.. Προσπαθει να σταματησει αλλα...τελικα συνεχιζει..Στον 6ο η πινακιδα γραφει..
ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΡΙΑ Νο 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΔΡΕΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ. ΑΥΤΟΣ Ο
ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ. ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ
ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ.
Στο αντιστοιχο καταστημα για αντρες ακριβως απεναντι οι πινακιδες γραφουν..1ος οροφος..ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ
ΣΕΞ..2ος οροφος..ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΣΕΞ ΚΙ ΕΧΟΥΝ ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ..Τους 3ο, 4ο, 5ο κι 6ο οροφο δεν τους εχει επισκευθει κανεις ακομα..
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Markos στις Ιανουάριος 21, 2009, 18:22:29 μμ
ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΠΟΛΙΤΙΚΗΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ Η παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα:
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου
ΚΟΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα
ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλάλίγο γάλα
ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας
ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις έναταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι
και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά.Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα..
ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που
αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα,προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.
ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3..
ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε ναέχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές
περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.
ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε ναζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.
ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.
ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στηνπραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42.
Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.
ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν,ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις
πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγαχρήματα
που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)
ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Εχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύo gay


Είμαι σίγουρος ότι χαμογελάσατε τουλάχιστον στην Ελληνική Οικονομία...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιανουάριος 21, 2009, 18:24:49 μμ
Μαρκο σε παρακαλω μην αρχιζεις με της αγελαδες ......
Θα γεμησουν 1000 σελιδες ....
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Φεβρουάριος 19, 2009, 14:07:12 μμ
Ένας άνδρας περπατά σε μια παραλία όταν σκοντάφτει σε ένα λυχνάρι, το τρίβει
και εμφανίζεται το τζίνι.

- Με ελευθέρωσες και σ' ευχαριστώ. Κανονικά έχεις 3 ευχές αλλά επειδή είναι
η τέταρτη φορά αυτόν τον μήνα που με ελευθερώνουν και έχω βαρεθεί τα ίδια
και τα ίδια εσύ έχεις δικαίωμα μόνο για μια ευχή.

Ο άνδρας κάθεται και σκέφτεται λίγο και λέει :

- Πάντα ήθελα να πάω στην Χαβαϊ αλλά φοβάμαι να μπω σε αεροπλάνο και υποφέρω
από ναυτία για να πάω με καράβι, γι' αυτό θέλω να κατασκευάσεις μια γέφυρα
για να πάω με το αυτοκίνητο.

- Χα χα χα χα χα! Αυτό που ζητάς είναι αδύνατο !!!!! Σκέψου λίγο λογικά πόσο
τσιμέντο χρειάζεται πόσο βαθιά πρέπει να μπουν οι κολόνες, την οικολογική
καταστροφή ..... άλλο άλλο.

- Κοίτα έχω παντρευτεί 4 φορές όπως έχω χωρίσει 4 φορές και όλες οι γυναίκες
μου με κατηγορούσαν ότι δεν τους έδινα σημασία και ότι ήμουν αναίσθητος. Γι'
αυτό επιθυμώ από δω και πέρα να μπορώ να καταλαβαίνω τις γυναίκες... Να
καταλαβαίνω πως νιώθουν, να ξέρω τι σκέφτονται όταν μου μιλάνε, τι θέλουν
όταν λένε "τίποτα".... και πως να τις κάνω πραγματικά ευτυχισμένες...

- Στην γέφυρα που λέγαμε...... θέλεις 2 ή 4 λωρίδες;
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: zeng26 στις Φεβρουάριος 19, 2009, 15:01:30 μμ
"Αυτό το θαύμα μόνον ο Ιησούς Χριστός μπορεί να το κάνει!", όπως θα έλεγε ο κ Κ ακατανόμαστος ...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ladybirdsstar στις Φεβρουάριος 19, 2009, 17:25:29 μμ
χαχαχα
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lekes στις Φεβρουάριος 27, 2009, 23:27:56 μμ

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.




Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάρτιος 08, 2009, 01:11:00 πμ
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια
επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στονάντρα της,
"Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο,
αλλά ο Κώστας της λέει,
"Όχι, απλάπηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιόποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο καιμία φορά συζητάγαμε σχετικά
με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται
στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει
έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει
και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα
μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον
βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον
καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει :

- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε.....???...........
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάρτιος 08, 2009, 01:11:51 πμ
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!!
Είναι ο Ύπνος.
Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:

-Τους παίρνει όλους!!!!

-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!

-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!

-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!

-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!

-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!

-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!

-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!

-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!

-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!

-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!

-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!

-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!

-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον
πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lekes στις Απρίλιος 13, 2009, 18:01:09 μμ
 Ρωτάει ο εγγονός τον παππού του:
    - Κάνεις ακόμη σεξ με την γιαγιά;
     - Μόνο στοματικό, απαντάει ο παππούς.
     - Δηλαδή;
    - Α, κάπου κάπου της φωνάζω: 'Αει γα@@@ου, κωλόγρια...'
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: kachakohchang στις Μάιος 28, 2009, 15:46:20 μμ
Δυο γκρουπιερηδες καθονται βαριεστημενα στην μπαρμπουτιερα του Καζινο.

Ξαφνικα εισβαλλει μια ιδιαιτερη ελκυστικη ΞΑΝΘΙΑ και πονταρει 20.000 ευρω σε μια ζαρια λεγοντας..
"Ελπιζω να μη σας πειραζει, αλλα αισθανομαι πολυ τυχερη οταν παιζω γυμνη.."

Βγαζει αμεσως φορεμα και εσωρουχα, ριχνει το ζαρι και φωναζει.."ΕΛΑ ΜΩΡΟ ΜΟΥ Η ΜΑΜΑ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΑ ΡΟΥΧΑ!".
Κοιταει με αγωνια και μολις το ζαρι σταματα, αρχιζει να χοροπηδαει πανω κατω ουρλιαζοντας..
"ΝΑΙ,ΝΑΙ..ΚΕΡΔΙΣΑ!"

Αγκαλιαζει εναν εναν τους γκρουπιερηδες, παιρνει τα κερδη της, βαζει τα ρουχα και εξαφανιζεται..
Οι τυποι κοιταζονται αποσβολωμενοι.Τελικα ο ενας ρωταει..
"Ειδες τι ζαρια εφερε?"  
"Δεν ξερω , νομιζα οτι εβλεπες εσυ."

                                                                   ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
                              Ολες οι ξανθιες δεν ειναι χαζες..Ολοι οι ανδρες ομως ειναι ιδιοι..!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Markos στις Μάιος 28, 2009, 17:28:25 μμ
> > Μια γυναικα
> > περνωντας
> > εξω απο το δωματιο της κορης της
> > ακουει απο μεσα ενα ηλεκτρονικο
> > βουητο.Ανοιγει
> > τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη
> > της παιζει με εναν δονητη...
> >
> > "Τι κανεις εκει κοριτσι
> > μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
> > "Μαμα σε παρακαλω"
> > απαντα εκεινη,
> > "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη
> > γυναικα και αυτο εδω το
> > πραγματακι ειναι ο συζυγος
> > που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> > βγες εξω"!
> >
> > Την επομενη μερα
> > καθως μπαινει στο σπιτι ο
> > πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο
> > απο το δωματιο της
> > κορης του.
> > Χωρις να ξερει, μπαινει κι
> > αυτος μεσα στο δωματιο
> > και τσακωνει τη κορη του να
> > βγαζει γουστα με τον δονητη...
> >
> > Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει
> > τι κανει εκει περα..
> >
> > "Μπαμπα σε παρακαλω"
> > απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων
> > ανυπαντρη
> > γυναικα και αυτο εδω το
> > πραγματακι ειναι ο συζυγος που
> > δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω
> > βγες εξω"!
> >
> > Μερικες μερες αργοτερα η
> > γυναικα επιστρεφει απο
> > τα ψωνια.
> > Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι
> > ακουει το ιδιο ηλεκτρικο
> > βουητο, πιο δυνατο απο ποτε, να
> > ερχεται απο το καθιστικο.
> >
> > Τρεχει στο καθιστικο και
> > βλεπει τον αντρα της να καθεται
> > μπροστα στη τηλεοραση με τη
> > μπυρα στο χερι και διπλα στον
> > καναπε ο δονητης να
> > παλλεται περα-δωθε σα τρελλος...
> >
> >
> > "Τι κανεις εκει ρε
> > καραγκιοζη";;;ρωταει
> >
> > "Τι θες μωρε;"απαντα ο
> > συζυγος.
> >
> > "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με
> > το γαμπρο
> > μου"!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάιος 31, 2009, 11:20:47 πμ
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα
ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.



Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται
ο Κύριος και τον ρωτάει:

- Γιατί κλαις;

Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι
και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει..

Ο ξυλοκόπος απαντάει:

- Όχι!

Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

Ο ξυλοκόπος:

- Όχι!

Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

- Ναι!

Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα
άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής
...







Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο
ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν
ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

- Γιατί κλαις;

- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

- Αυτή είναι η γυναίκα σου;

- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!

Ο ξυλοκόπος:

- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι"
στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν
έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα
Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ
είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;.....
γι' αυτό είπα "ναι"!





Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα,
το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo ...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Doctortilac στις Μάιος 31, 2009, 14:17:37 μμ

'Ενας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα´ι´νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!!
 
Σ'αγαπώ!!...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: lostromos στις Μάιος 31, 2009, 14:20:40 μμ
ωραιος τροπος να του δειξεις τους βαθμους σου
Τίτλος: Προς γεναίκαν!
Αποστολή από: thailandgr στις Αύγουστος 06, 2009, 20:41:15 μμ
Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365
φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες!

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)
39 φορές δεν είσιες διάθεση
37 φορές ήσουν «πιασμένη»
35 φορές είσιες στενοχώρια
24 φορές CEπόνες την τζιεφαλήν σου
23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)
19 φορές είπες ότι ενύσταζες
18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν
10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν
9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)
8 φορές εφοάσουν α! μπα τζι ακούση μας ο γείτονας
5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό
5 φοCFές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα!
5 φορές έκαμες πως εν άκουσες
5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου
5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου
4 φορές εδκιάβαζες "Αρλεκιν" τζι έβαλες τα κλάματα
16 φορές είπες μου "Μα σήμερα;''
14 φορές είπες μου "Μα τωρά;''
12 φορές είπες μου "Μα πάλαι;''

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν "σόϊν'', γιατί:
1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας
2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που
εκοράκαν πάς το σεντόνιν.
3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ ετέλειωσα!!
3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμCEν
4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες
5 φορές είπες μου "Χάτε τέλειωνε" τζιε είσες παράπονον που μετά εν
είχα όρεξην να συνεχίσω.

Τωρά ρωτώ σε..

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ ;;;;;

Συγχώνευση : Αύγουστος 06, 2009, 20:42:54 μμ
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:     
 
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω. 
 
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:


-Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.

-Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα  τα άφηνες όλα στις πουτ@νες;

-Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.

-Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς;

-Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. Τι θα πει;!

-Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάνε τις γυναίκες τους.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Oytopikos στις Οκτώβριος 24, 2009, 08:37:23 πμ
Μια φορά κ έναν καιρό, ένας υπέροχος πρίγκιπας ρώτησε την  πεντάμορφη
πριγκίπισσα:

-Θέλεις να με παντρευτείς;

Κι αυτή απάντησε...:

 -ΟΧΙ!!!

Και ο πρίγκιπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά πολλά χρόνια.

Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με
τους φίλους του.

Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε
του 'κανε κέφι.

Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι  και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα
φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και πηδούσε πεταλουδίτσες,
γειτόνισσες και φίλες

και.........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το
καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές  κ.ο.κ........

Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι
της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.

Έχεζε  ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε
τα α@@ του.

Άκουγε Heavy  Metal στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το
Σαββατοκύριακο........................και  κανείς δε του τα
'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!

 ΤΕΛΟΣ
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Οκτώβριος 24, 2009, 10:08:24 πμ
 Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητούν για κερατώματα. Η
συζήτηση έφτασε στο πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους τους απατά.
  -Εγώ, λέει ο Γερμανός, μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά
που ρίχνω στην γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε. Αμέσως την
πλακώνω στις μάπες και μου τα ομολογεί όλα!
  -Εγώ, λέει ο Γάλλος δεν χρησιμοποιώ βία. Στην Γαλλία εμείς δεν ήμαστε
βάρβαροι. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε τα κέρατα. Δεν λέω τίποτα, την
παίρνω, την πάω μια βόλτα στον Σηκουάνα, την πάω μετά σε ένα καφέ και
τελειώνω την βραδιά σε ένα καλό εστιατόριο με κεριά, ζωντανή μουσική
κτλ. Της πιάνω το χέρι της μιλώ ρομαντικά και στο τέλος συγκινήται και
μου τα ομολογεί όλα!
 - Τι παπαριές με γροθιές και μουσική είναι αυτά που λέτε, λέει ο
Έλληνας. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου την έκανε. Βγαίνω τότε στο μπαλκόνι
ήρεμος και βλέπω απέναντι την κυρά-Μαρία την γειτόνισσα μου. Της φωνάζω
τότε: "Γειά σου xxxxxxx Μαρία". Και απαντάει θυμωμένη αυτή: "Εγώ είμαι
πουτ@ν@ ρε ή η γυναίκα σου που @@@@ταν σήμερα με τον φοιτητή του πρώτου?"

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: mai_tai στις Οκτώβριος 24, 2009, 10:45:08 πμ
ΜΑΝΟΥΣΟ εγραψες παλι....κορυφαιο!!  και ενα απο εμενα..

 









   
>Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
>- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
>Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει
σημάδια
>ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
>- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια . Πάρε για
>παράδειγμα τη δική μας.
> Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
>
>Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία
του
>σπιτιού.
>
>Η υπηρέτρια,είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που
πρέπει
>να γίνουν.
>
>Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
>
>Τέλος, τομωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
>
>Σκέψου τα όλα αυτά τοβράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα
συμπεράσματα
>που
>έβγαλες, εντάξει;
>- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο
κρεβάτι
>του.
>
>
>Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα,
ακούει
>κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια
και
>βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
>
>Πηγαίνειστην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την
πόρτα και
>βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος!
Τον
>πιάνει πανικός!
>
>Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούειύποπτους
>θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την
υπηρέτρια
>στα
>
>τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
>
>- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με
την
>υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
>μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
>Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Τοεπόμενο
>μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
>- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
>- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
>
>- Και τι συμπέρασμα έβγαλες; - Όταν η κυβέρνηση κοιμάται , το μεγάλο
>κεφάλαιο πηδάειτην εργατική τάξη, ηκοινή γνώμη αδιαφορεί, και το
μέλλον της
>χώρας είναιβυθισμένο στα σκατά!!


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Οκτώβριος 24, 2009, 17:30:31 μμ
Ημερολόγιο  Ξανθιάς
 Ημέρα 1η
Αγαπημένο μου ημερολόγιο,
 Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα:
 Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.
  Έχω εξουθενωθεί!
--------------------------------------------------------------
Ημέρα 2η
Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και  δελφίνια!
Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.
 --------------------------------------------------------------
Ημέρα 3η
Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
 Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
 Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.
------------------------------------------------------------
 Ημέρα 4η
 Κέρδισα 8000 στο καζίνο του  πλοίου!
Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω  μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.
Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.
-----------------------------------------------------------------
Ημέρα 5η
Στην πισίνα και σήμερα.
Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.
Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά.
Στ' αλήθεια  είναι   γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...
Αρνήθηκα ξανά.
Μου είπε ότι αν  δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.
Σοκαρίστηκα.
-------------------------------------------------------------------------
Ημέρα 6η
Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.
Δυο φορές...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ladybirdsstar στις Οκτώβριος 28, 2009, 22:24:30 μμ
Τρεις απατημένοι σύζυγοι συζητούν για το πως έμαθαν ότι οι γυναίκες τους κερατώνουν.
«Εγώ», λέει ο πρώτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Πλάκωσα στα χαστούκια και στις σφαλιάρες την γυναίκα μου και έτσι μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο δεύτερος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκαμε έξω, πήγαμε στο καλύτερο εστιατόριο, ήπιαμε την ακριβότερη σαμπάνια, της έκανα δώρο ένα πανάκριβο κολιέ και δεν άντεξε άλλο. Εβαλε τα κλάματα και μου τα αποκάλυψε όλα».
«Εγώ», λέει ο τρίτος, «μια μέρα είχα υποψίες και πήγα σπίτι. Δεν είπα τίποτα. Βγήκα έξω στο μπαλκόνι και είδα την γειτόνισσα. Καλημέρα μωρή π..., της λέω και μου απαντά: Εγώ είμαι π... ή η γυναίκα σου, που γ... με τον Μήτσο, τον Κώστα, τον Τάκη, τον, τον, τον...»

 


δε μοιαζει με αυτο ?? ?? ??  ???

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συζητούν για κερατώματα. Η
συζήτηση έφτασε στο πως καταλαβαίνουν ότι η γυναίκα τους τους απατά.
  -Εγώ, λέει ο Γερμανός, μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά
που ρίχνω στην γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε. Αμέσως την
πλακώνω στις μάπες και μου τα ομολογεί όλα!
  -Εγώ, λέει ο Γάλλος δεν χρησιμοποιώ βία. Στην Γαλλία εμείς δεν ήμαστε
βάρβαροι. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου τα φόρεσε τα κέρατα. Δεν λέω τίποτα, την
παίρνω, την πάω μια βόλτα στον Σηκουάνα, την πάω μετά σε ένα καφέ και
τελειώνω την βραδιά σε ένα καλό εστιατόριο με κεριά, ζωντανή μουσική
κτλ. Της πιάνω το χέρι της μιλώ ρομαντικά και στο τέλος συγκινήται και
μου τα ομολογεί όλα!
 - Τι παπαριές με γροθιές και μουσική είναι αυτά που λέτε, λέει ο
Έλληνας. Μόλις πάω σπίτι το βράδυ, με την πρώτη ματιά που ρίχνω στην
γυναίκα μου καταλαβαίνω αν μου την έκανε. Βγαίνω τότε στο μπαλκόνι
ήρεμος και βλέπω απέναντι την κυρά-Μαρία την γειτόνισσα μου. Της φωνάζω
τότε: "Γειά σου καλη κοπελα Μαρία". Και απαντάει θυμωμένη αυτή: "Εγώ είμαι
πουτ@ν@ ρε ή η γυναίκα σου που @@@@ταν σήμερα με τον φοιτητή του πρώτου?"



Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelios58 στις Οκτώβριος 28, 2009, 22:39:10 μμ
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού...
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

Συγχώνευση : [time]Οκτώβριος 28, 2009, 22:41:15 μμ[/time]
Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .
- Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
- Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!!!!

Συγχώνευση : [time]Οκτώβριος 28, 2009, 22:47:01 μμ[/time]
Εν αρχή, ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφηύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και γεμάτη κάλιο και θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη.

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπεργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» Και είπε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε: «Εεε! Είπαμε να παίζουμε τίμια!» Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Συγχώνευση : Οκτώβριος 28, 2009, 22:49:09 μμ
Η εξέλιξη του ανθρώπου

 
Ο άντρας ανακάλυψε τη γυναίκα και εφεύρε το σεξ.
Η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφεύρε τον πονοκέφαλο.
Οι άντρες ανακάλυψαν τις λέξεις και εφεύραν τη συζήτηση.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη συζήτηση και εφεύραν το κουτσομπολιό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα χρώματα και εφεύραν τη ζωγραφική.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τη ζωγραφική και εφεύραν το μακιγιάζ.
Οι άντρες ανακάλυψαν τα όπλα και εφεύραν το κυνήγι.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το κυνήγι και εφεύραν το mink παλτό.
Οι άντρες ανακάλυψαν τη γεωργία και εφεύραν το φαγητό.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν το φαγητό και εφεύραν τη δίαιτα.
Οι άντρες ανακάλυψαν το εμπόριο και εφεύραν τα χρήματα.
Οι γυναίκες ανακάλυψαν τα χρήματα... και από κει και πέρα... όλα πήγαν στραβά!!!
 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: jag στις Οκτώβριος 29, 2009, 00:18:20 πμ
Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου
και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
 - Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ κρυβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
 Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
 - Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με
αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!
 Λέει το μικρόβιο του αιδοιου:
 - Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο
οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει.
Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει
τα πάντα!
 Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelkon στις Νοέμβριος 02, 2009, 16:45:33 μμ
Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο άντρας της λείπει στη δουλειά φέρνει τον
εραστή της σπίτι.

Ο 9 άχρονος γιος της γυρνά σπίτι πιο νωρίς τους βλέπει κ κρύβεται στη ντουλάπα για να παρακολουθεί !!
Εντελώς ξαφνικά όμως γυρνά σπίτι κ ο πατέρας του παιδιού.
 
Τότε η γυναίκα κρύβει γρήγορα τον εραστή της στη ντουλάπα μην ξέροντας ότι είναι ήδη εκεί το παιδί της !!!

Το μικρό αγόρι λέει: ‘Σκοτεινά εδώ.’

Ο άντρας λέει: ‘Ναι είναι.’

Αγόρι: ‘Έχω μια μπάλα του μπέιζμπολ !’

Άντρας: ‘Μπράβο’

Αγόρι: ‘Θες να την αγοράσεις ?’

Άντρας: ‘Όχι ευχαριστώ’

Αγόρι: ‘Εντάξει! Αλλά ο μπαμπάς μου είναι εκεί έξω !!’

Άντρας: ‘OK, λέγε πόσα ??’

Αγόρι: ‘250$’
Σε λίγες εβδομάδες συμβαίνει ακριβώς το ίδιο πράγμα κ έτσι το αγόρι κ ο εραστής βρίσκονται ξανά στην ντουλάπα !

Αγόρι: ‘Σκοτεινά εδώ.’

Άντρας: ‘Ναι είναι.’

Αγόρι: ‘Έχω ένα ρόπαλο του μπέιζμπολ !!’

Ο άντρας θυμάται την προηγούμενη φορά οπότε ρωτάει το αγόρι, ‘ Λέγε πόσα ?’

Αγόρι: ‘750$’

Άντρας: ‘Το παίρνω’

Μερικές μέρες αργότερα, ο πατέρας λέει στο μικρό του γιο, ‘Πάρε το ρόπαλο σου κ τη μπάλα του μπέιζμπολ κ πάμε στο πάρκο να παίξουμε σαν πατέρας με γιο ! ‘

Έτσι το αγόρι λέει ‘Δεν μπορώ τα πούλησα κ τα δυο’

Πόσο ?’, τον ρωτά ανυποψίαστος ο πατέρας του.

Αγόρι: ‘1000$’

Είναι απαίσιο που συμπεριφέρεσαι κατ αυτόν τον τρόπο στους φίλους σου, ντρέπομαι που είμαι πατέρας σου, πάμε γρήγορα στην εκκλησία να εξομολογηθείς’, λέει ο πατέρας κ τον τραβά προς την εκκλησία.

Φθάνοντας, ο πατέρας του μικρού παιδιού τον βάζει να καθίσει κ κλείνει πίσω του την πόρτα του εξομολογητηρίου.

Το αγόρι λέει: «Σκοτεινά εδώ»

Και ο παπάς απαντά: «Μην ξαναρχίζεις, πόσα θες ? !!!»
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: mai_tai στις Νοέμβριος 10, 2009, 09:43:36 πμ
Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω...

 

- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

Συγχώνευση : Νοέμβριος 10, 2009, 09:46:19 πμ
και ενα για τον φιλο μου τον ΜΑΝΟΥΣΟ

Κρητικός και ρολόι

   

Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelkon στις Νοέμβριος 10, 2009, 15:12:07 μμ
-"Άντρα μου, 4 ώρες έχεις που κοιτάς το πιστοποιητικό του γάμου μας. Τι γυρεύεις;
- Ημερομηνία λήξης!"
----------------------------------------------------------------
-"Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;"
-------------------------------------------------------------------
-"Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
-Γιαγιά: Γάμησετα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?"
-------------------------------------------------------------------------
-"Λέει η Μαρία στον Τάκη: - Γιατί η γιαγιά σου διαβάζει την Αγία Γραφή;
- Ετοιμάζεται για τις εισαγωγικές εξετάσεις στον άλλο κόσμο!"


Συγχώνευση : Νοέμβριος 11, 2009, 14:32:06 μμ
-Είναι ο Τοτός στο σχολειό και σε κάποια φάση ζητάει να πάει τουαλέτα...
-φεύγει ο Τοτός...και τότε λέει η δασκάλα στα κοριτσάκια πως όταν ακούσουν μια πρόστυχη λέξη από τον Τοτό τότε να σηκωθούν να κοκκινίσουν και να φύγουν από την τάξη για να τον ντροπιάσουν και να μην ξαναβρίζει ….
-τα κοριτσάκια λένε ναι...
-μπαίνει ο δάσκαλος στην τάξη, έρχεται και ο Τοτός από την τουαλέτα...ξεκινάει το μάθημα...
-λέει η δασκάλα ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος που έφτιαξε ο θεούλης ;;
- ο Αδάμ  λέει ένα κοριτσάκι...μπράβο λέει η δασκάλα...
-ρωτάει μετά ο δάσκαλος και ποιος έφτιαξε μετά ο θεούλης  ;;
-Την Εύα λέει ένα παιδάκι... μπράβο φωνάζεις ο δάσκαλος...
-Σε κάποια φάση αντιλαμβάνονται τον Τοτός να χαζεύει και  να κοιτάει έχω από το παράθυρο...τον ρωτάει λοιπόν ο δάσκαλος...
-Τοτέ  γιατί δεν προσέχεις στο μάθημα και είσαι αφηρημένος έξω  ;;
-λέει ο Τοτός κοιτάζω έξω απέναντι  που ανοίγει ένα καινούργιο πορτέλο...
-τότε όλα τα κοριτσάκια σηκώνονται, κοκκινίζουν και  τρέχουν έχω.....
-πετάγεται ο Τοτός και  λέει ……..που πάτε ρε πουτανάκια  τρέχοντας  ;;  στα θεμέλια είναι ακόμα...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelkon στις Νοέμβριος 13, 2009, 13:23:50 μμ
ΑΠΑΙΧΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

1. Από τί υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τί σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους, αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο, γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέμε "ατομικές" βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;


Συγχώνευση : Νοέμβριος 14, 2009, 00:35:51 πμ
Ο Τζώρτζ Μπούς παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα, και μετά από λίγο, πεθαίνει…Πηγαίνει στην κόλαση βρίσκει το διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος.

-Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα' του λέει ο διάβολος. 'Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου αλλά είμαστε κλεισμένοι φούλ, δεν υπάρχει άλλος χώρος στην κόλαση. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε... Οπότε θα σου πώ τι θα γίνει συνεχίζει ο διάβολος. Έχω τρείς τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στη ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του.  Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιός φεύγει για να πάρεις τη θέση του.
Η φάση καλο άρεσε στο Μπούς, και δέχτηκε αμέσως.

Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο.
Μέσα ήταν ο Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό, ο οποίος βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξαναέβγαινε στην επιφάνεια ίσα ίσα για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Αυτή ήταν η τιμωρία του στην κόλαση.
-Οχι, όχι!' Φώναξε ο Μπούς. 'Από κολύμπι είμαι άσχετος, και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...'

Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο.
Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλαίρ, με μιά σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος κόκκινος και κατάκοπος κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
-Οχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα. Πάμε για το τρίτο?'

Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο.
Βλέπει μέσα ο Μπούς τον Κλίντον, ξαπλωμένο στο πάτωμα χαλαρό με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχιζε να κάνει τα δέοντα στον πρώην Αμερικανό πρόεδρο εντελώς ατάραχη και αρκετά παθιασμένα …..Ο Μπούς σάστισε από τη χαρά του για λίγο, το χώνεψε και είπε στο διάβολο….
-'Ναί, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά.

Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε..
-ΟΚ Μόνικα, αρκετά κορίτσι μου.. είσαι ελεύθερη να φύγεις……….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί….
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία ?...... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα…………
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου παππού !!! 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλάαατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :
Αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει……..
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
 Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.
Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως …….
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: mai_tai στις Νοέμβριος 22, 2009, 08:29:13 πμ
Παινευόταν ο Ιταλός της παρέας: Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελειώσαμε . .
Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με βούτυρο ...
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελειώσαμε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά!!!!
Και ο πόντιος της παρέας:
Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με λίπος από κότα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!!!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!!!


Συγχώνευση : Νοέμβριος 22, 2009, 08:38:40 πμ

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 euro.

Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία " ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."

Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 euro και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση:
Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 euro για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: mai_tai στις Νοέμβριος 28, 2009, 21:52:14 μμ

Ενας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.

    - Πώς αισθάνεστε;
    - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και
    έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
    Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
    - Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
    μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
    Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μιαάγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την
    ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
    - Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
    - Α γεια σου !!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: tas67 στις Φεβρουάριος 20, 2010, 22:29:51 μμ

Αφιερωμένο στον Μανούσο  ....  ;D


Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη. Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του.

Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο-στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο τη ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής.

Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα που συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα.

Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει: 
- "Ε!!! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!!!."

Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει: 
- "ΕΕΕ!!! μωρέ δεν ακούω. Τί λες;;;"

Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια.
Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια.

Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει:

- "Το έχω στο νου μου εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα.
"


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: jimi στις Φεβρουάριος 21, 2010, 12:38:47 μμ
ο Μανουσος λεει''Εχοντο στο νου μου εγω αλλα καμε υπομονη να ξετελεψουμε τ ανηφορι'' :D :D
πολλυ καλο!
Τίτλος: Πολιτικο ανεκδοτο
Αποστολή από: thailandgr στις Μάιος 23, 2010, 10:14:18 πμ
Γινεται λοιπον συνεδριαση στην Βουλη, μετα την ανακοινωση των σκληρων οικονομικων μετρων και λεει ο Παπανδρεου οτι πρεπει να παρουν μετρα για την τονωση του ηθικου των βουλευτων για να μπορεσουν να κανουν την δουλεια τους καλυτερα.
Λεει λοιπον οτι πρεπει να αλλαξουν τις μοκετες στην Βουλη απο κοκκινες να τις κανουν μπλε.
Ψηφιζουν και το αποφασιζουν.
Προτεινει ο Σαμαρας να να στολιστει η αιθουσα της Βουλης με ελληνικες σημαιες για να ενισχυθει το εθνικο φρονημα.
Ψηφιζουν και το αποδεχονται.
Προτεινει τελος ο Καρατζαφερης πριν απο καθε συνεδριαση της Βουλης να παιζει ο εθνικος υμνος.
Ψηφιζουν και αυτο και το κατοχυρωνουν.
Οση ωρα ψηφιζουν τις αλλαγες, ειναι μια γριούλα, καθαριστρια στην Βουλη, που καθεται στην πορτα και κοιταει με απορια και απογνωση τον Παπανδρεου.
Ο Γιωργος την βλεπει και αφου τελειωνει η ψηφοφορια, πηγαινει προς το μερος της και την ρωτα....
"Γιαγιουλα, γιατι οση ωρα ψηφιζαμε για τις αλλαγες στην Βουλη εσυ με κοιτουσες με απορια
Και με ανεση η γριουλα απαντα:
"Πριν διοριστω με μεσο στην Βουλη, ημουν καθαριστρια σε ενα οικος ανοχης . Οταν οι δουλειες δεν πηγαιναν καλα, αλλαζαμε τις πουτανες οχι τις μοκετες!"
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: labiko στις Μάιος 23, 2010, 10:33:58 πμ
συγχαρητηρια!!!!!!!!!!! δε ξερω βεβαια αν επρεπε να το βαλεις στα ανεκδοτα ή στις αλήθειες .... ;)
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: kosa στις Μάιος 23, 2010, 21:28:32 μμ
γιατι ο πρωθυπουργος μας συνεχως γυμναζεται???



γιατι  με τα μετρα που συνεχως παιρνει θα φυγει τρεχοντας
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: doctortilac στις Μάιος 27, 2010, 20:50:21 μμ
Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το μεγαλύτερο κέρατο!"
Και λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί".
Γιατί το λες αυτό; του λέει ο δεύτερος.
"Γιατί, εξηγεί, λείπουν συνέχεια από το σπίτι, τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει, να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος, εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί.
"Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να λείπουν.
"Όχι", πετάγεται ο τρίτος, το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;

Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος. Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα; Και απαντάει:
"Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού ...;"

Αφιερωμένο στον Θείο μου.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: MAZDA618 στις Μάιος 30, 2010, 09:32:38 πμ
ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την 'κατεβάσουν' από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelkon στις Ιούνιος 06, 2010, 02:59:39 πμ
Οικονομική Κρίση...

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;..." ρωτάει ο άντρας...
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί......
 Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ..." …και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού,το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.......
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"

Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Τοίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Alico!!!"   :o   :P   ;D
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: doctortilac στις Ιούνιος 06, 2010, 09:26:36 πμ
Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει
τον μπαμπά του:

- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος
του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα
παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου...Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια.
Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα
μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο,
στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη,
κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα
συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει
το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για
τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός
πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια
του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού.
Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και Βλέπει ότι
το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του,
ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι
να κοιμάται.Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας,ακούει
ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει
τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα!
Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά;
θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια,
να διακόψω τον μπαμπά;
ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;
εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.
Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πη**ει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,και το μέλλον της χώρας
είναι βυθισμένο στα σκατά !!
Τίτλος: ΑΝΕΚΔΟΤΟ
Αποστολή από: giannisnokia στις Αύγουστος 28, 2010, 18:40:50 μμ
Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός , ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή . Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε . Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει : όχι ρε μαμοτο , πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω ; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του , βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει : όχι ρε μαμοτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα ; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή . Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει : όχι ρε μαμοτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα ; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ ! Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας -ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν . Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδυρόμενη φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω ; " . Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε : " Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο ; " Και η γυναίκα του Πόντιου : " Aχ Γιορίκα μου γιατί ; αχ αντρούλη μου γιατί ; γιατί ; γιατί ; αφού μόνος σου το έφτιαχνες ! "
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: staevy στις Αύγουστος 29, 2010, 14:28:43 μμ



 

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο.



 
Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."
 
 

 



Συγχώνευση : Αύγουστος 29, 2010, 14:31:32 μμ


 

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

 

- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...


- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις..........

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannisnokia στις Αύγουστος 29, 2010, 18:06:32 μμ
Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό;, πετάγεται η σύζυγος. -Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει;
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες; 'Άστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτό; σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει;
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα;
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες, και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Σεπτέμβριος 02, 2010, 12:19:13 μμ

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

Ο γιος σου,

Nasser



Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:
 
 
Αγαπημένε μου γιε,
 
20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις! Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
 
Με αγάπη,
 
Ο πατέρας σου.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: doctortilac στις Σεπτέμβριος 07, 2010, 22:01:55 μμ
Αμερικανική εκπαίδευση.       
     
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε; δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε; Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γα**θείτε όλοι, μα**κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π**α, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα**σου ρε μα**κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπου**έλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

doctortilac...
 




Συγχώνευση : Σεπτέμβριος 07, 2010, 22:11:13 μμ
Το e-mail     
   
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

 
 


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Σεπτέμβριος 24, 2010, 10:34:25 πμ

Τρεις πωλητές κουβεντιάζουν: "Εγώ πούλησα έγχρωμη τηλεόραση σε τυφλό", λέει ο πρώτος...
"Εγώ πούλησα στέρεο σε κουφό", λέει ο δεύτερος."Κι εγώ πούλησα ένα ρολόι-κούκο σε μια ξανθιά", λέει ο τρίτος."Ε και λοιπόν;", απορούν οι άλλοι.
"Της πούλησα κι εκατό κιλά σπόρους, για τον κούκο!".!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Σεπτέμβριος 24, 2010, 19:26:50 μμ
Ο δάσκαλος ρωτάει το μαθητή.....



Teacher : Can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people's lives?


Student : Smo-king , Drin-king & fuc-king...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Οκτώβριος 01, 2010, 23:41:37 μμ
Μέχρι κι ο Θεός αγανάκτησε με την ανθρώπινη πλεονεξία, την ασυδοσία και την περιβαλλοντική καταστροφή:

- Αυτό το αναθεματισμένο είδος που κυριάρχησε, για τον πλανήτη Γη αποτελεί πλέον μεγάλη απειλή. Πρέπει να εξαφανιστεί!...

Στέλνει τα Χερουβείμ και τα Σεραφείμ να φέρουν κοντά του τρεις ηγέτες αυτού του μικρού πλανήτη που με τόση στοργή έφτιαξε, κι εκείνοι οι αχάριστοι κοντεύουν να τον αφανίσουν.
Τον πρόεδρο Ομπάμα, τον Φιντέλ Κάστρο -τον ζωντανό θρύλο των σοσιαλιστικών επαναστάσεων-, και τον Γιώργο Παπανδρέου.

- ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ τα ψέματα! τους λέει ο Ύψιστος και γυαλίζει το μάτι του.
Σας έδωσα μια ευκαιρία τότε, με τον κατακλυσμό του Νώε και δεν την εκτιμήσατε.
Τώρα πια είναι αργά...
Σ' ένα μήνα θα καταστρέψω τη Γη!
Αποφάσισα ότι το ανθρώπινο είδος είναι επικίνδυνο και πρέπει να εξαφανιστεί.
Κι ύστερα θα ξαναρχίσει πάλι με αρμονία η ζωή απ' την αρχή.
Γυρίστε πίσω και ενημερώστε τους ανθρώπους για την απόφασή μου αυτή.
Έντρομοι οι ηγέτες επιστρέφουν απ' τον Παράδεισο στη Γη.

- Αμερικανικέ λαέ!, αναφωνεί δακρυσμένος στο τηλεοπτικό διάγγελμά του ο πρόεδρος Ομπάμα.
Έχω ένα καλό νέο κι ένα κακό. Το καλό νέο είναι πως αποδείχτηκε ότι υπάρχει Θεός.
Το κακό νέο είναι ότι σ' έναν μήνα από τώρα θα μας καταστρέψει...
Μετανοώ για όλα και προσεύχομαι να συγχωρέσει κάποτε τις ψυχές μας.
Θα τα ξαναπούμε στην Κόλαση...

- Σύντροφοι και συντρόφισσες! μουρμουρίζει με δυσκολία απ' το κρεβάτι του φευγιού του ο Φιντέλ Κάστρο:
Έχω δύο κακά νέα να σας πω. Πρώτον, ότι δυστυχώς υπάρχει Θεός. Αυτό ανατρέπει όλη τη φιλοσοφία της ζωής μου.
Τον είδα με τα μάτια μου και συνειδητοποίησα πως μόνο Εκείνος μπορεί να αποδώσει δικαιοσύνη.
Οι ανθρώπινες επαναστάσεις μας ήταν μάταιες.
Το χειρότερο κακό όμως είναι πως ο Θεός τιμωρώντας όλους μας για όσα κάναμε σ' αυτόν τον πλανήτη, αποφάσισε τον επόμενο μήνα να μας καταστρέψει.

- Ελληνίδες, Ελληνες! λέει με στόμφο στο διάγγελμά του ο Γιώργος Παπανδρέου.
Έχω τη χαρά να σας ανακοινώσω δύο πολύ καλά νέα. Πρώτον:
υπάρχει Θεός! Τον συνάντησα αυτοπροσώπως.
Δεύτερο και σπουδαιότερο: όπως μου ανακοίνωσε στην κατ' ιδίαν συνομιλία που είχα μαζί του σε έναν μήνα θα έρθει ο ίδιος και θα αναλάβει να συνεχίσει το έργο μου!...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Οκτώβριος 13, 2010, 00:17:27 πμ
Λέει ο πρώτος:
- Ρε Μήτσο, θες να πάμε σπίτι να γνωρίσεις και την οικογένεια;
- Πάμε ρε!

Όταν έφτασαν, άνοιξαν την πόρτα και είδαν την γυναίκα του να πλένει τα πιάτα.
- Ήρθες, ρε ακαμάτη; Τί ώρα είναι αυτή; Έφερες ρε και το γομάρι τον φίλο σου; Εγώ μαγείρεψα μόνο για την οικογένειά μου, οπότε πάρτε τα κουβαδάκια σας και σε άλλη παραλία!

Μπαίνει ο γιος στο σαλόνι.
- Γεια σου, κωλόγερε!

Μπαίνει η πεθερά.
- Ήρθες, ρε μαλάκα; Γιατί δεν πας στο καλό, να αφήσεις το κοριτσάκι μου ήσυχο ρε;
- Ρε φίλε, λέει ο δεύτερος δεν πάμε στο δικό μου σπίτι γιατί εδώ σε λίγο, θα φάμε και ξύλο; Εδώ τα πράγματα είναι πολύ άγρια...
- Να πάτε στον αγύριστο! φωνάζει η πεθερά.

Μόλις έφτασαν στο σπίτι του άλλου, είδαν την γυναίκα του να μαγειρεύει.
- Ήρθες, αντρούλη μου; Κολώνα του σπιτιού μου! Έφερες βλέπω και τον φίλο σου! Καλά έκανες, αγάπη μου!
- Γεια σου μπαμπακούλι, του λέει η κόρη του σε στάση προσοχής.
- Γαμπρούλη μου, καλώς όρισες! Το φαγητό είναι έτοιμο, ωραίο και ζεστό!
- Ρε φίλε, τρελαίνεται ο πρώτος, πώς τους καταφέρνεις όλους και σου φέρονται έτσι;
- Να, είναι απλό. Όλα άρχισαν με το σκύλο. Μια μέρα τον είδα να κοιμάται στο κρεβάτι μου. Του δείχνω μία κίτρινη κάρτα.
Μια άλλη μέρα, μπλέχτηκε στα πόδια μου. Του δείχνω δεύτερη κίτρινη κάρτα.
Τέλος μια άλλη φορά τον είδα να τρώει μέσα στο πιάτο μου!!!
Χωρίς άλλη σκέψη του βγάζω κόκκινη κάρτα αρπάζω την καραμπίνα και τον καθαρίζω.
Όλοι αυτοί που βλέπεις εδώ μέσα έχουν ήδη από δύο κίτρινες κάρτες!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Οκτώβριος 17, 2010, 00:01:34 πμ
Ως γνωστόν , τη λέξη μπ@υρδέλ@ τη χρησημοποιούμε για να περιγράψουμε, μία χαώδη κατάσταση...Είναι όμως έτσι ?
Ο λόγος ύπαρξης του και μόνο ,είναι ευεργετικός !!! Για να μην αναφερθώ στη δομή της λειτουργίας του :
1) Έχει ασφάλεια (τον νταβατζή)
2)Καθαριότητα (εμείς πόσο συχνά αλλάζουμε σεντόνια αραγε?)
3) Μόνιμη και νόμιμη έδρα (οχι offshore στα νησιά Ουγκαντούγκου)
4)Promotion ( η γιαγιά που σου "δειγματίζει" το κορίτσι με το γνωστό ποιηματάκι...)
5) Προείσπραξη του "τιμήματος" ( που αλλού δίνεις πριν πάρεις ?)
6) Πελατεία (δεν κόβεται εύκολα το χούϊ)

Συμπερασματικά λοιπόν , η βουλή δεν θα μπορούσε με τίποτα να έχει μια τέτοια οργάνωση  και γι' αυτό ΚΑΚΩΣ την ΑΝΑΒΑΘΜΙΖΟΥΜΕ προσφωνόντας την έτσι...

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Οκτώβριος 18, 2010, 14:59:48 μμ
Eνας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του καπου στον βορα της Ταιλανδης .
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Οκτώβριος 18, 2010, 23:55:49 μμ
Ήταν τρεις φίλες σε ένα μπαρ και συζητούσαν.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:
“Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του.”

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει:

“Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο πολύ, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.”

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει:

“Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες ρε μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»”

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Οκτώβριος 27, 2010, 17:14:49 μμ
Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θα 'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, να! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.
- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, να! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και
2 χρόνια!!!

τσίου
   _
  (Ο<
./ )
/ " "

Γιώργος
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Οκτώβριος 28, 2010, 23:08:12 μμ
Hταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:


- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να μαμήσω την γάτα!!!!!!!!!!!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Giannis Nikolakis στις Νοέμβριος 08, 2010, 19:39:26 μμ
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!
Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!

Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: stelkon στις Δεκέμβριος 11, 2010, 11:52:17 πμ
Συνταξιδεύουν σε ένα αεροπλάνο ο Καραμανλής, Παπανδρέου και Παπαρήγα. Σκύβει ο Καραμανλής και βρίσκει ένα 200ευρο. Λέει λοιπον στους άλλους δυο:

- "Έχω μια ιδέα. Γιατί δεν το ρίχνουμε από το αεροπλάνο να κάνουμε έναν Έλληνα ευτυχισμένο;"

- "Όχι", λέει ο Παπανδρέου "Γιατί δεν τα κάνουμε δύο 100ευρα να κάνουμε δυο Έλληνες ευτυχισμένους;"

- "Όχι", λέει η Παπαρήγα "Γιατί δεν τα κάνουμε τέσσερα 50ευρα να κάνουμε τέσσερις Έλληνες ευτυχισμένους;"

Εντωμεταξύ αυτη τη συζήτηση την ακουγαν 2 πιλότοι. Έτσι λέει ο ένας:

- "Ρε Μήτσο να συντρίψω τώρα το αεροπλάνο να κάνω 10.000.000 Έλληνες ευτυχισμένους;"

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Φεβρουάριος 11, 2011, 09:32:05 πμ
Της οικονομικης κρισης
===================


Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

Πάμε Σύνταγμα.

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.
Ξανκάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο,
του λέει η κοπέλα:

-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;

-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Μάρτιος 02, 2011, 12:47:08 μμ
οπαδος του ολυμπιακου παει στη μπουτικ της ομαδας

παρακαλω θα ηθελα μια φανελα ....

ο πωλητης προσπαθοντας να καταλαβει τον ρωταει

παικτη η διαιτητη?
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάρτιος 07, 2011, 19:30:15 μμ
Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .
 
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
 "Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους????"
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: doctortilac στις Μάρτιος 11, 2011, 12:47:52 μμ


O Έλληνας στην Κόλαση

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.





Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση. Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. - Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι. - Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!



Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ. - Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.. Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια να βαράνε, λουλούδια να φεύγουν δεξιά και αριστερά.....Γενικώς, μεγάλο μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

- Τι γίνεται εδώ, ρωτά. - 'Aσε φίλε, χάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά... - Πλάκα μου κάνεις, λέει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε...... - Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.....

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailovers στις Μάρτιος 28, 2011, 22:59:18 μμ
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailovers στις Απρίλιος 19, 2011, 07:13:18 πμ
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωµένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαµßάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυωµένος, συνάχι, ßήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε µεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα µουστάκια ενός µηχανόßιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ µε τη µηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόµιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιµένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα µαλακά.
Πράγµατι µετά από ένα µήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωµένος.
-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε µια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και µαλακά. Ε τώρα,  πως ßρέθηκα πάλι στα µουστάκια του µηχανόβιου, ούτε που το κατάλαßα.

 

 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: spyros007 στις Απρίλιος 19, 2011, 08:17:33 πμ
Τι διαφορά έχει ένας Ιρλανδικός γάμος από μια Ιρλανδική κηδεία;
Ένας μεθυσμένος λιγότερος...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιούνιος 16, 2011, 19:03:46 μμ
Επικαιρο :
Αγαπητέ θεέ,

τον τελευταίο χρόνο πήρες τον αγαπημένο μου τραγουδιστή GARY MOORE

τον αγαπημενο μου ηθοποιο ΘΑΝΑΣΗ ΒΕΓΓΟ,

την αγαπημενη μου ηθοποιο FARRAH FAWCETT,

...Απλά,  ήθελα να σου θυμίσω ότι ο αγαπημένος μου πολιτικός είναι ο ΓΕΩΡΓΙΟΣ Α. ΠΑΠΑΝΔΡΕΟΥ
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: touktouk στις Οκτώβριος 25, 2011, 20:26:01 μμ
Ένας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
 Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).

 -Πώς σε λένε; (την ρωτάει ο ξύπνιος Ελληναράς)
 -Μερσέντες
 -Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Merceeeedddes Benzzzz;
 -(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) Ίδια τιμή!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: MAIKOA στις Οκτώβριος 25, 2011, 22:39:44 μμ
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα
Λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά.
Ο ταμίας τα δίνει και εκείνος τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη: Είδες τίποτα?
Απάντηση: - Ε βέβαια είδα.
Τον πυροβολεί
Λέει στον 2ο πελάτη :
Εσύ είδες τίποτα ;
Απάντηση: - Ε κάτι λίγα είδα.
Τον πυροβολεί κι αυτόν
Γυρνάει στον 3ο πελάτη και του λέει:
Εσύ είδες τίποτα?
Απάντηση: - Εγώ δεν είδα τίποτα, αλλά η γυναίκα μου από 'δω... τα είδε όλα !!!!!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: giannis στις Οκτώβριος 25, 2011, 23:30:00 μμ
 με  τον αγαπημενο μας πρωθυπουργο!!!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560…


- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε…»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα… Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια… γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Μπένι και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο Μπένι:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,…

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: PaterDemon στις Οκτώβριος 25, 2011, 23:40:12 μμ
με  τον αγαπημενο μας πρωθυπουργο!!!

Τι λέει ο Γιωργάκης πάνω στο ποδήλατο όταν βλέπει μία μπανάνα στον δρόμο;
- Ωχ, πάλι θα πέσω!

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Γιωργάκη;
- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560…


- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!

Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

Ο Γιωργάκης μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ότι σημαία θέλετε…»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα… Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια… γαλάζια!»

Πάει ο Γιώργος να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.

Μπαίνει ο Γιωργάκης σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;

Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Γιωργάκης ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Γιωργάκης: Ωραία, ευχαριστώ!!!

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Γιωργάκη;
- Από μοναξιά!

Πάει ο Γιωργάκης στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!

Γιατί το χειμώνα ο Γιωργάκης φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!

Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

Ο Μπένι και ο Γιωργάκης είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο Μπένι:
- Βγες ρε Γιωργάκη να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Γιωργάκης και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,…

Πώς καταφέρνει ο Γιωργάκης να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!



:help:
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: dk στις Οκτώβριος 26, 2011, 15:56:28 μμ
Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Κάτι για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Να... λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φραγκιαδάκης....
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: antonyh στις Νοέμβριος 03, 2011, 19:46:07 μμ
Γιατί απολύσανε το Yorgo από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
- Γιατί πετούσε τις στραβές!

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από το Yorgo;
- Έχει γραμματόσημο.

Πάει ο Yorgo στον πωλητή κινητών στο Γερμανό:
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.


- Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Yorgo χωρίς να το καταλάβει;
- Μία σκέψη!


Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Yorgo με το Πάγκαλο:
- Να σου πω ρε χοντρέ. Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;


Ο Yorgo μπαίνει σε ένα κατάστημα:
- «Γεια σας, έχετε σημαίες», ρωτάει την υπάλληλο.
- «Βεβαίως, Πρόεδρε, στο κατάστημά μας έχουμε ό,τι σημαία θέλετε.»
- «Μια ελληνική σημαία θα ήθελα. Σε τι χρώμα βγαίνει;»
- «Μα φυσικά σε γαλάζιο και άσπρο!»
- «Ωραία, δώστε μου τότε μια. γαλάζια!»


Πάει ο Yorgo να αγοράσει γυαλιά και λέει στη πωλήτρια:
- Θέλω ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Του ηλίου; ρωτάει εκείνη.
- Όχι δικά μου.


Μπαίνει ο Yorgo σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πεις ότι βγήκε και σε χυμό;


Ο Yorgo και ο Πάγκαλος περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή,
πέφτουν πάνω στο κεφάλι του Yorgo κουτσουλιές από τα πουλιά του
δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Πάγκαλο:
- Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;


Εξηγεί το πρόβλημά του ο Yorgo στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο
γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας
προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω
σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Yorgo, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και
αν δεν είναι κανένας πίσω μου.


Στο γκισέ της Ολυμπιακής ο Yorgo ρωτάει την υπάλληλο:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα - Σιγκαπούρη;
Η απασχολημένη υπάλληλος απαντάει:
- Δύο λεπτά παρακαλώ.
Και ο Yorgo: Ωραία, ευχαριστώ!!!


Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα του Yorgo;
- Από μοναξιά!


Πάει ο Yorgo στη Βιβλιοθήκη και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο
βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ.
Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν κύριε μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο !!


Γιατί ο Yorgo δεν μπορεί να φάει μπανάνες;
- Γιατί δεν βρίσκει το φερμουάρ!


Γιατί το χειμώνα ο Yorgo φοράει ωτασπίδες;
- Για να αποφεύγει τα ρεύματα!


Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Yorgo;
- Για πλάκα!


Γιατί ο Yorgo δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!


Ο Πάγκαλος και ο Yorgo είναι βόλτα με το αυτοκίνητο και λέει ο χοντρός:
- Βγες ρε Yorgo να δεις αν ανάβει το φλας.
Βγαίνει ο Yorgo και του λέει:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι,.


Πώς καταφέρνει ο Yorgo να κάνει τόσο πολλές βλακείες σε μία μόνο μέρα;
- Σηκώνεται νωρίς το πρωί!


Ο Ανδρέας Παπανδρέου λίγο πριν πεθάνει καλεί το γιο του Yorgo στο
κρεβάτι του πόνου και του λέει:
«Αγόρι μου, θέλω να μου υποσχεθείς πως μια μέρα θα κυβερνήσεις αυτή τη χώρα.»
«Μα πατέρα, νόμιζα ότι μετά από όλα αυτά που πέρασες, τη μισείς αυτή τη χώρα.»
Και ο Ανδρέας βγάζοντας την τελευταία του ανάσα απαντάει:
«Ναι, τη μισώ!»
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: tas67 στις Νοέμβριος 19, 2011, 21:10:28 μμ

(http://img827.imageshack.us/img827/6784/75019849.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/827/75019849.jpg/)

Οι τρεις επιθυμίες.....

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες !
αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: tas67 στις Νοέμβριος 30, 2011, 00:53:33 πμ
(http://img151.imageshack.us/img151/1103/disla.png) (http://imageshack.us/photo/my-images/151/disla.png/)


Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.

Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα .Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

  Y.Γ : ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: touktouk στις Δεκέμβριος 18, 2011, 01:08:18 πμ
πάει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ μπαίνει μέσα και βλέπει μια κακάσχημη την πλησιαζει και της λέει είσαι κακάσχημη το ξέρεις ?
γυρναέι αυτη βλέπει τα χάλια του και του λέει και εσύ είσαι μεθυσμένος, και τι απαντά αυτός ??
ναι αλλά εγώ αύριο δεν θα'μαι!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Δεκέμβριος 18, 2011, 14:55:05 μμ
 

Τέσσερις φίλοι συζήταγαν για το πόσο έξυπνες ήταν οι γάτες τους.
Ο πρώτος ήταν μηχανικός, ο δεύτερος λογιστής, ο τρίτος χημικός, και ο τέταρτος ήταν δημόσιος υπάλληλος.

Πρώτος ο μηχανικός για να εντυπωσιάσει τους φίλους του φωνάζει τη γάτα του και της λέει:
"Κλιμακόμετρο, δείξε τι αξίζεις." Ο Κλιμακόμετρος βάδισε μέχρι το γραφείο, πήρε μια κόλλα χαρτί και ένα στυλό και ζωγράφισε ένα κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο και όλοι συμφώνησαν πως η γάτα ήταν πολύ έξυπνη, αλλά ο Λογιστής υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν πιο έξυπνη και για να το αποδείξει τη φωνάζει και της λέει:
"Εξελάκη, δείξε τι αξίζεις."
Ο Εξελάκης πήγε στην κουζίνα και γύρισε με δυο ντουζίνες μπισκότα και τα χώρισε σε 4 κολώνες με 6 μπισκότα η κάθε μια. Όλοι χειροκρότησαν το κατόρθωμα του Εξελάκη, όμως ο χημικός υποστήριξε ότι η γάτα του ήταν πολύ καλύτερη. Τη φωνάζει λοιπόν και της λέει:
"Δουσούλα, δείξε μας τι αξίζεις."
Η Δοσούλα σηκώθηκε, πήγε μέχρι το ψυγείο, έβγαλε ένα λίτρο γάλα, έβγαλε κι ένα δοσομετρικό ποτήρι από το ντουλάπι και
μέτρησε ακριβώς 8 ουγγιές γάλα, χωρίς να χύσει ούτε μια σταγόνα.

Εντυπωσισμένοι όλοι  συμφώνησαν ότι ήταν πράγματι μια πολύ - πολύ έξυπνη η γάτα.
Τότε γύρισαν και οι τρεις προς το Δημόσιο Υπάλληλο και τον ρώτησαν:
 “Η δική σου η γάτα τί κάνει;” Ο Δημόσιος Υπάλληλος φώναξε τον γάτο του και του λέει:
"Διάλειμμα, δείξε τους τι αξίζεις"... Ο Δίαλειμμα πήδηξε όρθιος, εφαγετα όλα μπισκότα, ήπιε το γάλα, έχεσε πάνω στα σχέδια του Κλιμακόμετρου, πήδηξε τις άλλες τρεις γάτες, παραπονέθηκε ότι τραυμάτισε την πλάτη του κατά το πήδημα, υπέβαλε μύνηση για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, εισέπραξε αποζημίωση για εργατικό ατύχημα και την κοπάνησε για την υπόλοιπη ημέρα με αναρρωτική άδεια...

Καταλάβατε τώρα γιατί όλοι θέλουν να δουλέψουν στο ΔΗΜΟΣΙΟ;

 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: spyros007 στις Δεκέμβριος 28, 2011, 02:05:13 πμ
Στο πλαίσιο ενός κοινωνικού πειράματος δόθηκε σε μια ομάδα 50 ανθρώπων, εκ των οποίων μισοί ήταν άνδρες και οι μισοί γυναίκες, ένα κείμενο με την επιλογή να βάλουν ένα κόμμα.
"Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε με τα τέσσερα".
Όλες οι γυναίκες έβαλαν το κόμμα μετά τη λέξη "γυναίκα", όλοι οι άνδρες μετά τη λέξη "έχει".
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Δεκέμβριος 28, 2011, 18:50:28 μμ
Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,
τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
 
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

- Ρε δεν πάτε να μαμηθείτε όλοι, λαλάκες γιαπωνέζοι

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπ@, λέω γω.

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :

- Α μαμήσου ρε λαλακισμένο, Σουζούκι.

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει  σωριαστεί λιπόθυμη
και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπορδέλο.

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Δεκέμβριος 30, 2011, 17:00:15 μμ
Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση.
Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
¨Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους”.
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : “μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε…………”.
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει………
”θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας!!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: spyros007 στις Δεκέμβριος 31, 2011, 09:16:30 πμ
Ποια φράση προβληματίζει περισσότερο έναν Εβραίο;

"Δωρεάν χοιρινό"!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: spamangr στις Ιανουάριος 02, 2012, 14:03:30 μμ
Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι κατάκοπος από την εργασία του. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει την γυναικα του απλωμένη στο καναπέ να βλέπει πρωινάδικα και πιό συγκεκριμένα συνταγές μαγειρικής. Αγανακρισμένος, δεν αντέχει άλλο και ξεσπάει:
-Καλά βρε άχρηστη, τι κοιτάς τις συνταγές όλη μέρα, μπας και μαγειρεύεις ποτέ σου?
Και η γυναίκα του, του απαντάει γεμάτη θράσος:
-Γιατί ρε, εσύ που όλη νύχτα βλέπες τσόντες στο internet, @$#%& ποτέ σου?
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιανουάριος 21, 2012, 13:08:38 μμ
Επικαιρο :

Ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του, μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

-Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

"Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!"

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιανουάριος 24, 2012, 16:17:30 μμ
Πώς ονομάζονται οι Γιαπωνέζοι Γιατροί;

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιαταούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Γυναικολόγος: Γιαμουνάκι
Αλβανός : Γιαταμπάζα (ασχετο..)

Χωρίσαμε για θρησκευτικούς λόγους…
- Τι θα πει  αυτό ρε;;
- Δεν παραδεχόταν ρε πως ειμαι
ΘΕΟΣ!!
Γιατί στον παράδεισο πάει μόνο το 10% των γυναικών;
Γιατί αν πήγαινε παραπάνω θα γινόταν κόλαση

Στην Βεράντα

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικια του στη βεράντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει…
-Σ’αγαπω…..
… -Τωρα εσυ μιλας η η μπυρα??
-Εγω μιλαω……στη μπυρα..

Το καμάκι στις μέρες μας:

1970….Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
1980.....Να σε παω BARBARELLA με το CBR1100RRRRR?
2000…..Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011…..Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;
2021......Εχω και σπίτι θες να πάμε?

Σαββατοκύριακο

-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο…;
-Ναι…ναι αγαπη μου…!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Μιά φορά κι ένα καιρό η Κοκκινοσκουφίτσα έκανε βόλτα μέσα στο
δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε
προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο
λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει
κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν
θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί
κουβέντα.
Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να
τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος
γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να
χέσουμε με την ησυχία μας;"

Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Και το καλυτερο για το τελος...ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΑΙΜΟΝΙΟ!!

Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο ακατανόμαστος  να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο ακατανόμαστος , πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Ναι καλα,πές μας τώρα οτι ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Καλα, αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
Η ΥΠΑΚΟΥΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΣΥΖΥΓΟΣ
 
  O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
 Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω,  θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
 
Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.
 
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
 
Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»
 
 «Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»
«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»
 
«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.
 
 
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
 
 
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
 
 
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
<
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιανουάριος 27, 2012, 11:05:46 πμ
Πεθαίνει ο Λένιν κι ύστερα από μεγάλη φαγωμάρα κι ατέλειωτες συζητήσεις στο Ύψιστο Συμβούλιο Κρίσης, αποφασίζουν να τον στείλουν στην Κόλαση.

Περνάει λίγος καιρός και το αφεντικό της Κόλασης παίρνει τηλέφωνο στα ...απάνω πατώματα:

-Έλα Ύψιστέ μου, εδώ Ακατανόμαστος! Δε μπορώ να βγάλω άκρη μ' αυτό το δαίμονα που μου έστειλες! Μέσα σε λίγο καιρό τους μίλησε όλους, ίδρυσαν συνδικάτα και άρχισαν τις απεργίες. Τα καζάνια έχουν να ανάψουν κάτι μήνες. Οι υφιστάμενοί μου μαζί με τους καταδικασμένους κάνουν συνέχεια πορείες και διαδηλώσεις!

-Διαδηλώσεις; Α, χα, χα! Και φωνάζουν και συνθήματα, δηλαδή;

-Ναι, τραγουδάνε "Εμπρός της γης οι κολασμένοι"... Μου έχουν πάρει τα αυτιά με τις φωνές τους! Ωρύονται επίσης ότι η κόλαση είναι πολύ ...καπιταλιστική! Γενικώς, με έχουν αποσυντονίσει τελείως και αδυνατώ να φέρω εις πέρας το έργο μου. Δεν αντέχω άλλο αυτή την κατάσταση.
Πάρ'τον πίσω, σε παρακαλώ! Πάρτον πίσω και κάντον ό,τι θες, δε με νοιάζει...

-Καλά, στείλτον και θα δούμε. Η Κόλαση πρέπει να λειτουργεί σωστά, δεν κάνουμε τίποτα έτσι...


Περνάει ακόμα λίγος καιρός. Η Κόλαση λειτουργεί ξανά ρολόι και το αφεντικό της βρίσκει επιτέλους την ησυχία του. Τα καζάνια κορώνουν, οι κολασμένοι υποφέρουν το μαρτύριό τους, οι αφίξεις από τη γη διεκπεραιώνονται κανονικά.

Σε κάποια φάση, το αφεντικό του ...Κάτω Μαγαζιού αποφασίζει να πάρει ένα τηλέφωνο στους επάνω να δει τι απόκαμαν με το Λένιν.

-Έλα Πανάγαθε, εδώ Κόλαση! Εδώ πέρα όλα τζάμι, δουλεύουμε καλοκουρδισμένα! Πώς τα πάτε εκεί πάνω με τη ...μουσάτη καταστροφή;

-Άκου να σου πω! Πρώτον, σε παρακαλώ πολύ, πρόσεχε πως μιλάς για τον εκλεκτό μας Βλαδίμηρο! Δεύτερον, ΔΕΝ υπάρχει Θεός και μην ξανακούσω αυτές τις αηδίες! Και τρίτον, μπορείς σε παρακαλώ να με αποκαλείς...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...σύντροφο;

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Dethoulas στις Φεβρουάριος 11, 2012, 00:59:08 πμ
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του...


Του λέει ο φαρμακοποιός: Άσε να μαντέψω, μια κρέμα για τα χέρια έτσι;


Όχι του λέει ο τύπος. Ένα κουτί viagra. Περιμένω κάτι γκομενάκια το βράδυ από το σπίτι και... θα γίνει χαμός.


Ωραίος του λέει ο φαρμακοποιός. Επειδή σε συμπάθησα πάρε και ένα κουτί δώρο από μένα.


Την άλλη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του.


Άσε να μαντέψω του λέει ο φαρμακοποιός. Ένα κουτί viagra.


Όχι του λέει ο τύπος. Μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά...

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Φεβρουάριος 11, 2012, 12:34:01 μμ
Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Την
πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να
λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
-Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομ@λ@κ@...
 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάρτιος 04, 2012, 20:32:44 μμ



Ίσως να κυκλοφορεί σαν χιουμοριστικό, αλλά είναι ένας άλλος τρόπος σκέψεως,

απόλυτα σωστός, αφού η ερώτηση δεν είναι σαφέστατα διατυπωμένη.    (Ι.Π)
 

 Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις παρακάτω ερωτήσεις;


-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
-Στην τελευταία του.
 
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
 
-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.
 
-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
-Οι εξετάσεις.
 
-Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο?
-Το άλλο μσό.
 
-Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό?
-Γεύμα και δείπνο.
 
-Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί?
-Θα βραχεί.
 
-Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος?
-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
 
-Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι?
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
 
-Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις?
-Πολύ μεγάλα χέρια.
 
-Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες να τον χτίσουν?
-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
 
-Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις?
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.





"
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάρτιος 04, 2012, 20:37:37 μμ
Συναντιούνται 2 χταπόδια και λέει το ένα στο άλλο :
-Που είσαι ρε μεγάλε, κόλλα το , κόλλα το , κόλλα το ,κόλλα το,κόλλα το,κόλλα το, κόλλα το , κόλλα το

 

 

Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!


Ξυπνάει μια γυναίκα μέσα στα άγρια χαράματα και βρίσκει τον άντρα της να κλαίει απαρηγόρητος.
- Τί έχεις άντρα μου; του λέει.
- Θυμάσαι πριν 20 χρόνια που μας έπιασε ο πατέρας σου στον αχυρώνα και μου είπε ή την παντρεύεσαι την επόμενη κυριακή ή σε βάζω φυλακή;
- Ε, να... Τώρα θα είχα βγει!!


Συζητούν δυο ξανθιές.....
-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικο διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες.....

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
"Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
"Έξι".
"Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
"Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!". \

Γιος: - Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: - Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Τρακάρουν 2 αυτοκίνητα και οι οδηγοί τσακώνονται:

- Δεν μου λες ρεεεεεε.. Τελείως στραβός είσαι;;;

- Γιατί ρε μ.....α;. Δεν σε πέτυχα;;

Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Συγνώμη, Γνωριζόμαστε;
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Αρίσταρχος στις Μάρτιος 04, 2012, 20:40:07 μμ
[off-topic]Πάρη μη γράφεις μπουρδες!Σε έχω σε εκτίμηση μέχρι στιγμής[/off-topic]
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάρτιος 04, 2012, 20:43:44 μμ
This one will bring smiles.

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

 

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάρτιος 04, 2012, 20:51:27 μμ
Το ελληνικό μυαλό δεν παίζεται !

 

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000...



...Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εγγύησης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι ...το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $...;;;

Κόκκαλο ο υπάλληλος.


Το παρακάτω video εχει αμερικάνικους υπότιτλους αλλά ειναι χιουμοριστικό....μακριά απο μας μόνο.....
Σε γενικές γραμμές γίνεται μιά παρουσίαση απο ενα γερμανικό περιοδικό για μοτοσυκλέτες που κατασκεύασαν ενα οντως τεχνολογικό θαύμα μια μοτοσυκλέτα εξοπλισμένη με ενα computer που δίνει ολα τα στοιχεία στον οδηγό αποστάσεις απο καθε κινδυνο και στο περιγυρο της μηχανής καταγράφοντάς τα και προειδοποιώντας τον οδηγό.....μόνο που "ξεχσαν" "κάτι".
Μακριά απο μας μόνο και σε οσους εχουν μοτοσυξκλετα.

ONLY THE GERMANS


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάρτιος 28, 2012, 22:10:35 μμ
ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΕ ΓΡΑΦΕΙΟ

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ ;
Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.
Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό .
Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.
Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή , είδες και την Jaguar μου ;
Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :
 Όχι, κύριε προϊστάμενε . Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά[

καλή εβδομαδάρα σε ολους

Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ....."

 

This is the story of the poor dizzy blonde flying in a two-seater airplane with just the pilot. He has a heart attack and dies. She, frantic, calls out a May Day.

"May Day! May Day! Help me! Help me! My pilot had a heart attack and is dead. And I don't know how to fly. Help me! Please help me!"

She hears a voice over the radio saying:

"This is Air Traffic Control and I have you loud and clear. I will talk you through this and get you back on the ground.  I've had a lot of experience with this kind of problem. Now, just take a deep breath. Everything will be fine! Now give me your height and position."

She says: "I'm 5'4" and I'm in the front seat."
"O.K." says the voice on the radio....  "Repeat after me: Our Father ... Who art in Heaven....."
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Μάρτιος 29, 2012, 12:59:41 μμ
Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.

Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)






Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).





 

Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο).
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Yannis στις Μάρτιος 29, 2012, 13:02:30 μμ
-Μαμά τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν?
-Όχι Μανώλη...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Markos στις Μάρτιος 29, 2012, 20:26:53 μμ
Επιμένει ο Μανώλης...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: zografos στις Μάρτιος 30, 2012, 20:35:00 μμ
Στο παγκόσμιο ιατρικό συνέδριο τρεις επιστήμονες διεκδικούν αριστειο...                                                                                                                                                 Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 55 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)

Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).

Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο). :D


Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: antaios στις Απρίλιος 01, 2012, 21:52:19 μμ
Μπαίνει ένας ληστής σε μια τράπεζα και λέει στον ταμία να του δώσει όλα τα λεφτά. Εκείνος τα δίνει και ο ληστής τον πυροβολεί.
Φεύγοντας λέει στον 1ο πελάτη:
- Είδες τίποτα;
- Ε κάτι είδα...
Τον πυροβολεί και μετά λέει στον 2ο πελάτη:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Ε, κάτι λίγο είδα...
Τον πυροβολεί κι αυτόν και στη συνέχεια γυρνάει σε έναν 3ο πελάτη και του λέει:
- Εσύ είδες τίποτα;
- Εγώ δεν είδα τίποτα αλλά... η γυναίκα μου τα είδε όλα!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Απρίλιος 10, 2012, 00:13:21 πμ
Ειμαι ο Πάρης

Πρόσφατα απο τον λογαριασμό μου στο site και απο προσωπική αφέλεια εγινε ενα paste ασεμνου περιεχομένου στο τμήμα με τα ανέκδοτα και προκάλεσε τον δικαιολογημένο αποκλεισμό μου.

Δεν θέλω να δικαιολογήσω -αδικαιολόγητα με το παρών mail γιατί

ο αποκλειστικά υπεύθυνος για την χρήση του λογαριασμού μου στο site/ημουν εγώ

Επίσης δεν ζητώ την παραμικρή επιείκεια συμφωνα με τους κανονισμούς του forum για το απαράδεκτο αυτό post που προσέβαλλε αρχικά το πραγματικά ωραίο site Thai.gr  γιατί σχεδόν ολοι οι επισκέπτες «καλυπτόμασται» απο το απρόσωπο και την ανωνυμία.

Θαθελα με το παρών να εκφράσω την ειλικρινή  μου λύπη και συγνώμη απο ολα τα μέλη του  forum ιδιαίτερα απο τις  κυρίες και τα παιδιά για το αγενές αυτό post.(δεν το εχω δεί ακόμα γιατί τσακώθηκα με τους φίλους που απο προσωπική αφέλεια ειχα αφήσει στον υπολογιστή μου να πλοηγούνται στο site να  «γνωρίσουν»  την Ταυλάνδη  αλλά μεσες –ακρες ενημερώθηκα......που να πάει το μυαλό μου αμα αφήσεις κάποιον στον υπολογιστή σου μόνο του τι πιθανόν θα κάνει).  

Στην αρχή θεώρησα οτι εγραψα κάτι στο debtocracy και γιαυτό η μικρή αυτή καθυστερηση να εκφράσω την ειλικρινή μου δημόσια λύπη και την συγνώμη για το απαράδεκτο post.

Δεν γνωρίζω αν θα «ξαναμπώ» η θα διαγραφώ οριστικά απο το forum (καλο πάντως ειναι να μείνω εκτός για παραδειγματισμό και αποφυγή απο υπολοίπους γιατι το site ειναι πολλύ καλό)  περαιτέρω επειδή δεν θαχω την δυνατότητα να γράψω δημόσια την συγνώμη μου αν ειναι ευκολο κάποιος απο το forum  ειτε να γράψει το ιδιο το post που σας γράφω ειτε να γράψει οτι ζητάω συγνώμη απο ολα τα μέλη για το αγενές ατυχές αυτό περιστατικό που οφείλετε αποκλειστικά σε λάθος χειρισμό  δικό μου.

(Ασχέτως αν δεν ημουν παρών καθοτι ειχα «εισέλθει» στο site απο τον λογαριασμό μου και ξέχασα να «βγώ» αφήνοντας αλλους να πλοηγηθούν και να γνωρίσουν την Ταυλάνδη).

Ελπίζω το ανωτέρω περιστατικό να θεωρηθεί  λήξαν συγνώμη και πάλι  απο ολα τα μέλη και οσους εργάζονται στο site  για την ταλαιπωρία και αν πιθανόν αθελά μου προσέβαλλα κάποιον.

Συγχαρητήρια και πάλι για την παρα πολλύ καλή δουλειά –παρουσία Να ειστα ολοι καλά με υγεία.

ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΕΣ ΕΠΙΤΥΧΙΕΣ

Και για τις επικείμενες εορτές

ΚΑΛΟ ΠΑΣΧΑ

ΚΑΛΗ ΑΝΑΣΤΑΣΗ

ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ...........και καλά ταξείδια

                                Παρης.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Dethoulas στις Απρίλιος 10, 2012, 09:18:48 πμ
Μια είναι η λύση!!!!!  (http://www.demotix.com/sites/default/files/imagecache/large_652x488_scaled/photos/212520.jpg)
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Απρίλιος 21, 2012, 21:38:18 μμ
Απο τα "καλά" ανέκδοτακια γιατι τα "χοντρά" γέλια θα πέσουναι απο οτι βλέπω τον Μαιο

1 Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

 Ποιά ειναι τα 4 θαύματα της γυναίκας
1) Υγραίνει χωρίς να βρέχει,
2) Ματώνει χωρίς να κοπεί,
3) Κατεβάζει γάλα χωρίς να τρώει χόρτα,
4) Πετάει μ......ες χωρίς να την ρωτάς.

3.Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;
Για να τις ερωτεύεστε!
Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;
Για να σας ερωτεύονται!

4 Η παρθένα στο αεροπλάνο
Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μ..ή να το σιδερώσεις!

5 Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι,
ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.

Λίγο "μεγάλο" αλλά αξίζει "της προσοχής"

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα.
- "Ρε Κώστα,τι πράματα είναι αυτά που κάνεις;", του λέει ο συνάδελφός του.
- Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγγό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω;".
- "Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα".
Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα:
- "Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι!".

Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλ....ααααααααα!".

Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει,βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:
- "Τι έγινε;", τον ρωτά.
- "Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μ.....κα!".
- "Καλά σου είπε, αφού πήρες το άλλο μας παιδί!"
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Απρίλιος 21, 2012, 21:58:07 μμ
Πάει ο τρελλογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς.Ρωτάει τον πρώτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 1000, του απαντάει αυτός.
- Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός.Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει
τον δεύτερο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Μπλε, του απαντάει εκείνος.
- Αστο, λέει ο γιατρός,Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμμία πρόοδο.Ρωτάει και τον
τρίτο:
- Πόσο κάνει 1+1;
- 2! του απαντάει αυτός.
- Μπράβο,του λέει ο γιατρός.Για πες μου,πως το βρήκες;
- Εύκολα,απαντάει ο τρελός.Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!

2. Είναι ένας τύπος σε ένα ταξί και θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι
από πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με
τα δάχτυλα.
Ο ταξιτζής τρελαίνεται!
Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ,
ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα και σταματάει λίγα
εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει:
- Μα είσαι τρελλός; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή!
- Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!
- Χμ... Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω
ταξιτζής. Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!

3.Περπατούσε ο  Παπανδρέου πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο
νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας
κάνω;", του λέει ο κ. Παπανδρέου.
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες",
λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο
παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Παπανδρέου.
- "Θα γίνω!!! αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

Ανέκδοτο? Μπορεί ισως....δεν πειράζει αν ειναι στα Αγγλικά.

A Mathematician once asked the following question to a group of students from several countries :

How do you write 4 in between 5 ?

The Answers were as follows:

From China:
Is this a Joke?

From Japan:
Impossible!

From United States of America:
The question is wrong.

>From United Kingdom:
Not found on Internet.

And

 

 

 

 

From Greece:

 F(IV)E     

 
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....????
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάιος 15, 2012, 13:13:07 μμ
 Με την πρώτη ματιά έβλεπε κανείς απλώς μια γριούλα. Έσερνε τα βήματά της στο χιόνι, μόνη, παρατημένη, με σκυμμένο κεφάλι. Όσοι περνούσαν από το πεζοδρόμιο της πόλης αποτραβούσαν το βλέμμα τους, για να μη θυμηθούν ότι τα βάσανα και οι πόνοι δεν σταματούν όταν γιορτάζουμε Χριστούγεννα.

 

              Ένα νέο ζευγάρι μιλούσε και γελούσε με τα χέρια γεμάτα από ψώνια και δώρα και δεν πρόσεξαν τη γριούλα. Μια μητέρα με δυο παιδιά βιάζονταν να πάνε στο σπίτι της γιαγιάς. Δεν έδωσαν προσοχή.

Ένας παπάς είχε το νου του σε ουράνια θέματα και δεν την πρόσεξε.

Αν πρόσεχαν όλοι αυτοί, θα έβλεπαν ότι η γριά δεν φορούσε παπούτσια. Περπατούσε ξυπόλητη στον πάγο και το χιόνι. Με τα δυο της χέρια η γριούλα μάζεψε το χωρίς κουμπιά παλτό της στο λαιμό. Φορούσε ένα χρωματιστό φουλάρι στο κεφάλι· σταμάτησε στη στάση σκυφτή και περίμενε το λεωφορείο.

 

             Ένας κύριος που κρατούσε μια σοβαρή τσάντα περίμενε κι αυτός στη στάση, αλλά κρατούσε μια απόσταση.

Μια κοπέλα περίμενε κι αυτή, κοίταξε πολλές φορές τα πόδια τής γριούλας, δεν μίλησε.

Ήρθε το λεωφορείο και η γριούλα ανέβηκε αργά και με δυσκολία. Κάθισε στο πλαϊνό κάθισμα, αμέσως πίσω από τον οδηγό. Ο κύριος και η κοπέλα πήγαν βιαστικά προς τα πίσω καθίσματα. Ο άντρας που καθόταν δίπλα στη γριούλα στριφογύριζε στο κάθισμα κι έπαιζε με τα δάχτυλά του. «Γεροντική άνοια», σκέφτηκε. Ο οδηγός είδε τα γυμνά πόδια και σκέφτηκε: «Αυτή η γειτονιά βυθίζεται όλο και πιο πολύ στη φτώχεια. Καλύτερα να με βάλουν στην άλλη γραμμή, της λεωφόρου».

 

            Ένα αγοράκι έδειξε τη γριά. «Κοίταξε, μαμά, αυτή η γριούλα είναι ξυπόλυτη». Η μαμά ταράχτηκε και του χτύπησε το χέρι. «Μη δείχνεις τους ανθρώπους, Αντρέα! Δεν είναι ευγενικό να δείχνεις». «Αυτή θα έχει μεγάλα παιδιά», είπε μια κυρία που φορούσε γούνα. «Τα παιδιά της πρέπει να ντρέπονται». Αισθάνθηκε ανώτερη, αφού αυτή φρόντισε τη μητέρα της.

 

            Μια δασκάλα στη μέση του λεωφορείου στερέωσε τα δώρα που είχε στα πόδια της. «Δεν πληρώνουμε αρκετούς φόρους, για να αντιμετωπίζονται καταστάσεις σαν αυτές;» είπε σε μια φίλη της που ήταν δίπλα της. «Φταίνε οι δεξιοί», απάντησε η φίλη της. «Παίρνουν από τους φτωχούς και δίνουν στους πλούσιους». «Όχι, φταίνε οι άλλοι», μπήκε στη συζήτηση ένας ασπρομάλλης. Με τα προγράμματα πρόνοιας κάνουν τους πολίτες τεμπέληδες και φτωχούς». «Οι άνθρωποι πρέπει να μάθουν ν’ αποταμιεύουν», είπε ένας άλλος που έμοιαζε μορφωμένος. «Αν αυτή η γριά αποταμίευε όταν ήταν νέα, δεν θα υπέφερε σήμερα». Και όλοι αυτοί ήταν ικανοποιημένοι για την οξύνοιά τους που έβγαλε τέτοια βαθιά ανάλυση.

 

            Αλλ’ ένας έμπορος αισθάνθηκε προσβολή από τις εξ αποστάσεως μουρμούρες των συμπολιτών του. Έβγαλε το πορτοφόλι του και τράβηξε ένα εικοσάρι. Περπάτησε στο διάδρομο και το έβαλε στο τρεμάμενο χέρι της γριούλας. «Πάρε, κυρία, ν’ αγοράσεις παπούτσια». Η γριούλα τον ευχαρίστησε κι εκείνος γύρισε στη θέση του ευχαριστημένος, που ήταν άνθρωπος της δράσης.

 

            Μια καλοντυμένη κυρία τα πρόσεξε όλα αυτά και άρχισε να προσεύχεται από μέσα της. «Κύριε, δεν έχω χρήματα. Αλλά μπορώ ν’ απευθυνθώ σε σένα. Εσύ έχεις μια λύση για όλα. Όπως κάποτε έριξες το μάννα εξ ουρανού, και τώρα μπορείς να δώσεις ό,τι χρειάζεται η κυρούλα αυτή για τα Χριστούγεννα».

 

            Στην επόμενη στάση ένα παλικάρι μπήκε στο λεωφορείο. Φορούσε ένα χοντρό μπουφάν, είχε ένα καφέ φουλάρι και ένα μάλλινο καπέλο που κάλυπτε και τα αυτιά του. Ένα καλώδιο συνέδεε το αυτί του με μια συσκευή μουσική. Ο νέος κουνούσε το σώμα του με τη μουσική που άκουε. Πήγε και κάθισε απέναντι στη γριούλα. Όταν είδε τα ξυπόλυτα πόδια της, το κούνημα σταμάτησε. Πάγωσε. Τα μάτια του πήγαν από τα πόδια της γιαγιάς στα δικά του. Φορούσε ακριβά ολοκαίνουργια παπούτσια. Μάζευε λεφτά αρκετό καιρό για να τα αγοράσει και να κάνει εντύπωση στην παρέα. Το παλικάρι έσκυψε και άρχισε να λύνει τα παπούτσια του. Έβγαλε τα εντυπωσιακά παπούτσια και τις κάλτσες. Γονάτισε μπροστά στη γριούλα. «Γιαγιά, είπε, βλέπω ότι δεν έχεις παπούτσια. Εγώ έχω κι άλλα». Προσεκτικά κι απαλά σήκωσε τα παγωμένα πόδια και της φόρεσε πρώτα τις κάλτσες κι ύστερα τα παπούτσια του. Η γριούλα τον ευχαρίστησε συγκινημένη.

 

             Τότε το λεωφορείο έκανε πάλι στάση. Ο νέος κατέβηκε και προχώρησε ξυπόλυτος στο χιόνι. Οι επιβάτες μαζεύτηκαν στα παράθυρα και τον έβλεπαν καθώς βάδιζε προς το σπίτι του. «Ποιος είναι;», ρώτησε ένας. «Πρέπει να είναι άγιος», είπε κάποιος. «Πρέπει να είναι άγγελος», είπε ένας άλλος. «Κοίτα! Έχει φωτοστέφανο στο κεφάλι!» φώναξε κάποιος. «Είναι ο Χριστός!» είπε η ευσεβής κυρία.

 

             Αλλά το αγοράκι, που είχε δείξει με το δάχτυλο τη γιαγιά, είπε:

             Όχι, μαμά τον είδα πολύ καλά. «Ήταν ΑΝΘΡΩΠΟΣ».

 

 

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ!

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια
ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα
τη δική μας.
…Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του
σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα
που έβγαλες, εντάξει;
-
 Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και
βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους…πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- “Τι να κάνω;”, σκέφτεται, “να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω…”
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο π.δάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάιος 30, 2012, 22:00:27 μμ
Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο?
- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε
ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε
μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory
stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει
upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον
ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με... ιό !!!

    

    ...
    Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα :
    ''Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση.''
    Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
    ''Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ.''

    

    ...
    Ρώτα ο μικρός:
    - γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
    - γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι
    κότες...

    

    ...
    Μία γυναίκα ήταν στη reception του ξενοδοχείου της και περίμενε να πάρει
    το κλειδί της.
    Καθώς περίμενε έρχεται δίπλα της ένας τύπος και κατα λάθος την χτυπά με τον
    αγκώνα του στο στήθος.
    Μες την ντροπή του προσπαθούσε να βρει μια καλή δικαιολογία.
    Της λέει λοιπόν:"Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος
    σου...ελπίζω να με συγχωρέσεις"
    Και απαντάει αυτή :  "Αν ο π****  σου είναι τόσο σκληρός όσο ο αγκώνας
    σου  . . . θα είμαι στο δωμάτιο 202 "!!!

    

    ...
    Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του  καταστεναχωρημένο, να τα
    πίνει.
    - Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
    - Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου
    έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .
    - Ξεκόλα ρε μ....κα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

Πιστεύω εις ένα Ευρώ (και ο Θεος να μας φυλαει)




Πιστεύω εις ένα Ευρώ,
Πατέρα, λαοκράτορα, ποιητήν δουνουτού και γης, δανειστών τε πάντων και φραγγάτων.
Και εις ένα Κύριον πρόεδρο της Ε.Κ.Τ., τον Υιόν του Ευρώ τον μονογενή, τον εκ του Πατρός δανεισθέντα προ πάντων των εντόκων.

Δάνειο εκ δανείου, ευρώ αληθινόν εξ ευρώ αληθινού, τοκισθέντα, ου χαρισθέντα, ομοούσιον τω ΔΝΤ, δι' ου τα πάντα οφείλετο.

Τον δι' ημάς τους χαχόλους και δια την ημετέραν
σωτηρίαν κατελθόντα εκ των Βρυξελλών και σαρκωθέντα εκ Πνεύματος
Ηλιθίου και Μαργαρίτας του Ανδρέα και πρωθυπουργήσαντα.

Παρετιθέντα τε υπέρ ημών επί Καρόλου Παπούλια και παθόντα και ξεφτιλισθέντα.
Και ταξιδέψαντα στην Κόστα Ρίκα κατά τας γραφάς.

Και ανελθόντα εις τη σοσιαλισική διεθνή και καθεζόμενον εκ δεξιών του Βλακός.
Και πάλιν ερχόμενον μετά λόξης κρίναι ζώντας και νεκρούς, ου της μ....κίας ουκ έσται τέλος.

Και εις τον Παπαδήμα τον Άγιον, τον Κύριον, τον φοροοποιόν, τον εκ του Πατρός
εκπορευόμενον, το συν Πασόκ  συγκυβερνούμενον και
συνδοξαζόμενον, το λαλήσαν δια των εκδοτών.

Εις μίαν, αγίαν, καθολικήν και άποστολικήν Γερμανίαν.
Ομολογώ μνημόνιο εις άφεσιν χρεών.
Προσδοκώ κούρεμα ιδιωτών.
Κι οφειλή του μέλλοντος αιώνος. Αμήν.

 Ζωή σε μας! Νάμαστε καλά να το θυμόμαστε!

 

Δέκα σημάδια που σου δείχνουν κάθε μέρα ότι τίποτα δεν είναι όπως πρώτα

1.   Το δελτίο του STAR παίζει όλο και πιο συχνά κανονικές ειδήσεις.

2.   Ενώ όταν ήσουν μικρός πήγαινες στο Σύνταγμα για να ταΐσεις τα περιστέρια,
        τώρα πηγαίνεις για να ταΐσεις τους αστέγους.

3.     Οι ταξιτζήδες δεν βλασφημούν όταν τους λες ότι πηγαίνεις Κάτω Πατήσια και
       όχι Εκάλη. Αν τους ζητήσεις, θα σου δώσουν απόδειξη και θα σου πουν κι
       ευχαριστώ για την κατώτατη κούρσα των 3,20 ευρώ.


4.     Όταν μία ζητιάνα που καραδοκεί στην είσοδο σούπερ μάρκετ σου ζητάει ένα
        ευρώ κι εσύ της λες ότι δεν έχεις, συνειδητοποιείς ότι για πρώτη φορά της
        λες αλήθεια.

5       Οταν γίνεται έκλειψη Σελήνης δεν αναλύεις πόσο χάλια είναι τα ερωτικά
         σου, αλλά πέφτεις στα πατώματα για το μέλλον της χώρας.

6.     Οι παρέες απαρτίζονται από δύο είδη ανθρώπων: από αυτούς που δεν                        έχουν δουλειά και απ' αυτούς που έχουν δουλειά αλλά δεν πληρώνονται.

7 .. Παλιά όταν έλεγες ότι έχεις κατάθλιψη σου έλεγαν ότι υπερβάλλεις και ότι
δεν πρέπει να πάρεις χάπια. Τώρα αν πεις ότι είσαι καλά, σου ξαναλένε ότι
υπερβάλλεις και ότι πρέπει οπωσδήποτε να πάρεις χάπια.

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Νοέμβριος 09, 2012, 17:59:51 μμ
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά.
Μας χαρίζουν το γέλιο, αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη
μορφή του.


Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά.
Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~


Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας.
Ο Διογένης τον βλέπει.
Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς.
Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες.
Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του.
Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές.
Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα.
Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε.
Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη.
Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο.
Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν.
Ο φιλόσοφος απάντησε:
«Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Ιανουάριος 31, 2013, 21:54:19 μμ
Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό. 30 ευρώ μου λέει. Μου κόπηκε ο βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση,αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Μνημονιακό ανεκδοτάκι :
 
- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 ευρώ παρακαλώ...
- Οχι ρε, τι είχες εννοώ..
- 20 ευρώ...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες, θέλω να μάθω!
- Μού έλειπαν 10 ευρώ!...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: Thailander στις Μάρτιος 10, 2013, 02:41:25 πμ
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: karabε στις Μάρτιος 11, 2013, 11:54:03 πμ
- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..



- Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια?
- Γιατί ήταν Ιούλιος.




- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια..

- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια..
...
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια..





- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Απρίλιος 17, 2013, 12:54:13 μμ
1.-Εγώ στη δουλειά πηγαίνω με το ποδήλατο.
   -Πήρες ποδήλατο;
   -Γιατί βρήκα δουλειά; :D

2.- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα;
   - Που; :D

3.- Που ήσουν;;;
   - Πήγα στο κομμωτήριο, αγάπη μου, να γίνω όμορφη.
   - Και ήταν κλειστό, ε;;; :D ;) :D

4.- Ποιο είναι το αγαπημένο σου ποτό?
   - Το κερασμένο....!! ;)

5.- Τι κοιτάς πρώτα σε μία γυναίκα?
   - Κάτσε να το συζητήσουμε...πώς το εννοείς... όταν έρχεται προς τα εμένα ... ή όταν φεύγει?  :D ;D :D

6.- Το στομάχι μου είναι χάλια.
   - Ναι γιατί η υπόλοιπη είσαι καλύτερη? :D :D :D

 .

Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: ΠΑΡΗΣ στις Μάιος 30, 2013, 13:50:15 μμ
Με πήραν απ'την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα,δεν αλλάζω εταιρεία".

Mωρό μου θα με πάς στο τσίρκο?
Οχι οποιος θέλει ναρθει εδώ να σε δεί

Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά .
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλα βαριόμουν!

Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ....
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: thailandgr στις Ιούνιος 13, 2013, 20:30:43 μμ
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατώντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:
- ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!
- Τι... Τι θέλετε, ρωτάει έντρομη η ρεσεψιονίστ.
- Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
- Εδω... Αλλά ξέρετε δεν έχουμε λεφτά, δεν είμαστε τέτοια τράπεζα... Εδω είναι τράπεζα σπέρματος!
- ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ, ΑΛΛΙΩΣ....
- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο, οχι χρημ...
- Τι ψυγείο ΜΩΡΗ; ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ!
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοίγει το ψυγείο και δείχνει στον ληστή μια σειρά δοκιμαστικούς σωληνες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΤΑ;
- Μα σας είπα κυριε... Σπέρμα!
- Πιες ένα.
- ΤΙ; Μα κύριε...
- ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΜΗΝ ΣΤΗΝ ΑΝΑΨΩ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του.
- ΚΙ ΑΛΛΟ!
Η κοπέλα πίνει και τον δεύτερο σωλήνα
- Άσχημη γεύση;
- Ο...ο...όχι.
- Ξυνίλα στον λαιμό μήπως;
- Δ...δ...δεν θα το 'λεγα, όχι.
Τότε ο κουκουλοφόρος βγάζει την κουκούλα και της λέει τρυφερά:
- Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο...
Τίτλος: Απ: ανέκδοτα ....
Αποστολή από: spyros007 στις Μάρτιος 15, 2015, 22:28:19 μμ
- Αδερφέ έχεις ένα φιλτράκι;
- Ναι.. Πάρε...
- Έχεις και ένα χαρτάκι; - Ναι πάρε!
- Ωραίος, έχεις και λίγο καπνό;
- Πάρε και καπνό!
- Το γκομενάκι, δίπλα, δικό σου;