ανέκδοτα ....

[thailandgr]

Ο Θεός βλέπει το πρόβλημα της Ελλάδας και τον κίνδυνο να καταστραφεί η ιστορική αυτή χώρα και αποφασίζει να κάνει άμεση παρέμβαση.
Κατεβαίνει στην βουλή των ελλήνων και μεταξύ των άλλων λέει τα εξής :
¨Ακούστε ρεμάλια αποφάσισα να σας χαρίσω όλο το χρέος και να πριμοδοτήσω την χώρα με άλλα τόσα ευρώ, ώστε να αναπτυχθεί και να μεγαλουργήσει.
Επίσης αποφάσισα να λύσω τις ελληνοτουρκικές σχέσεις, το σκοπιανό και το αλβανικό ζήτημα και εφεξής οι λαοί αυτοί θα ζούνε σε απόλυτη αρμονία μαζί σας.
Τέλος θα ενωθεί η Κύπρος με την Ελλάδα, θα σας υποδείξω συγκεκριμένα μέρη, όπου θα βγάλετε πετρέλαιο, φυσικό αέριο και πολύτιμα μέταλλα και χαρίζω όλα τα δάνεια και των ελλήνων προς τις τράπεζες τους”.
Στο άκουσμα όλων αυτών το ελληνικό κοινοβούλιο σείεται από ιαχές, χειροκροτήματα και αγκαλιάσματα όλων των παρατάξεων.
Ο θεός όμως τους κάνει νεύμα να καθίσουν κάτω και τους λέει : “μισό λεπτό ρεμάλια ακούστε και το τελευταίο, θέλω από εσάς όμως να κάνετε και μια μικρή ελάχιστη παραχώρηση σε όλα αυτά που δίνω στην χώρα που αγαπάτε…………”.
Οι βουλευτές ωρύονται από τα έδρανα ενθαρρύνοντας τον θεό να συνεχίσει και αυτός λέει………
”θα ήθελα όσοι έχουν εκλεγεί την τελευταία 20ετία να φύγουν και να μην ξαναβάλουν ποτέ ξανά υποψηφιότητα σε κυβερνητική θέση.
Η βουλή παγώνει και οι βουλευτές αποσύρονται για να το σκεφτούν.
Σε δύο ώρες εκδίδονται πύρινες ανακοινώσεις από τα κόμματα που καταγγέλλουν την επέμβαση ξένου παράγοντα στην χώρα και την προώθηση εκβιαστικών διλημμάτων για την υποδούλωση της χώρας και του λαού της, ενώ πολλά ΜΜΕ μιλούν για θεσμική εκτροπή από την χωρίς κανένα λόγω απρόκλητη και θρασεία επέμβαση του θεού στο εσωτερικό μιας ανεξάρτητης δημοκρατίας!!!

[spyros007]

Ποια φράση προβληματίζει περισσότερο έναν Εβραίο;

"Δωρεάν χοιρινό"!

[spamangr]

Ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι κατάκοπος από την εργασία του. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει την γυναικα του απλωμένη στο καναπέ να βλέπει πρωινάδικα και πιό συγκεκριμένα συνταγές μαγειρικής. Αγανακρισμένος, δεν αντέχει άλλο και ξεσπάει:
-Καλά βρε άχρηστη, τι κοιτάς τις συνταγές όλη μέρα, μπας και μαγειρεύεις ποτέ σου?
Και η γυναίκα του, του απαντάει γεμάτη θράσος:
-Γιατί ρε, εσύ που όλη νύχτα βλέπες τσόντες στο internet, @$#%& ποτέ σου?

[thailandgr]

Επικαιρο :

Ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του, μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

-Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

"Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!"

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε...

[thailandgr]

Πώς ονομάζονται οι Γιαπωνέζοι Γιατροί;

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιαταούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Γυναικολόγος: Γιαμουνάκι
Αλβανός : Γιαταμπάζα (ασχετο..)

Χωρίσαμε για θρησκευτικούς λόγους…
- Τι θα πει  αυτό ρε;;
- Δεν παραδεχόταν ρε πως ειμαι
ΘΕΟΣ!!
Γιατί στον παράδεισο πάει μόνο το 10% των γυναικών;
Γιατί αν πήγαινε παραπάνω θα γινόταν κόλαση

Στην Βεράντα

Κάθεται ο άντρας μαζί με την δικια του στη βεράντα και πινει μπυρες..
Αφου εχει κατεβασει καμια 10ρια μπυρες λεει…
-Σ’αγαπω…..
… -Τωρα εσυ μιλας η η μπυρα??
-Εγω μιλαω……στη μπυρα..

Το καμάκι στις μέρες μας:

1970….Έχω και κότερο,πάμε μια βόλτα;;;;
1980.....Να σε παω BARBARELLA με το CBR1100RRRRR?
2000…..Να σε πάω μία βόλτα με την PORSCHE;;;;
2011…..Έχω ανοιχτά καλοριφέρ, πάμε σπίτι μου;;;;
2021......Εχω και σπίτι θες να πάμε?

Σαββατοκύριακο

-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο…;
-Ναι…ναι αγαπη μου…!!!
-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:
- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:
- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!
Και ο Κρητικός:
- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Μιά φορά κι ένα καιρό η Κοκκινοσκουφίτσα έκανε βόλτα μέσα στο
δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε
προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο
λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει
κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν
θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί
κουβέντα.
Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να
τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος
γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να
χέσουμε με την ησυχία μας;"

Δυό παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους (άκου πράγματα !).
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα (άκου πράγματα !) ήταν και οι δυό μεθυσμένες και αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε. Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα,
αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλότα μου"
και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να
καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο,
και οι δυό σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
-Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε.
Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλότα.
-Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη
στον κώλο της που έγραφε "Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Και το καλυτερο για το τελος...ΤΟ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΔΑΙΜΟΝΙΟ!!

Το 1987, πήγε ο τότε πρωθυπουργός Α. Παπανδρέου να εγκαινιάσει μια νέα
πτέρυγα στα διυλιστήρια της ESSO PAPPAS στην Θεσσαλονίκη.
-Με την είσοδο του ήταν παρατεταγμένοι όλοι οι επίσημοι. Υπουργοί, Νομάρχες,
Στρατηγοί κτλ.
Αφού τους χαιρέτισε όλους ρωτάει.
-O Μπιτζίδης που είναι ρε παιδιά;
-Aφωνος ο διευθυντής της ESSO, διότι ο Μπιτζίδης ήταν ο τελευταίος
μουντζούρης εργάτης, στέλνει να τον ειδοποιήσουν να έρθει.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω ο Μπιτζίδης και μόλις βλέπει τον Παπανδρέου τρέχει
και αγκαλιάζονται με συγκίνηση.
Αντρέα μου ο Μπιτζίδης, Γιώργο μου ο Παπανδρέου, δάκρυσαν. Το 1991 πηγαίνει
ο ακατανόμαστος  να εγκαινιάσει την ίδια πτέρυγα.!!!!
-Πάλι τα ίδια .Όλοι οι επίσημοι στην σειρά.
-Που είναι ο Μπιτζίδης ρε παιδιά, λέει ο ακατανόμαστος , πάλι κόκαλο ο
διευθυντής, φωνάζει πάλι τον Μπιτζίδη.
Η ίδιες σκηνές μόλις ανεβαίνει επάνω. Αγκαλιές, συγκίνηση, Γιώργο μου, Κώστα
μου.
Όταν τελείωσε η εκδήλωση, ο διευθυντής φωνάζει τον Μπιτζίδη στο γραφείο του.
-Έλα δω ρε Μπιτζίδη, τι γνωριμίες είναι αυτές;
- Αυτές δεν είναι τίποτα κύριε διευθυντά, λέει ο Μπιτζίδης, στην Ευρώπη να
δείτε τι γνωριμίες έχω.
-Ναι καλα,πές μας τώρα οτι ξέρεις και τον πάπα.
-Αλλοιμονο, τον παπα δεν ξέρω ;
-Ρε μπαγάσα, θα κάνω τα έξοδα να πάμε μαζί στο Βατικανό να δω αν λες
αλήθεια, λέει ο διευθυντής.
Πράγματι, ξεκινάνε και φτάνουν στο Βατικανό, εκείνη την ώρα ο πάπας ήταν σε
ένα μπαλκόνι και διάβαζε κάτι, ενώ κάτω στην πλατεία
ήταν χιλιάδες πιστών.
-Κύριε διευθυντά, ανεβαίνω επάνω να χαιρετήσω τον παπα και έρχομαι σε λίγο
λέει ο Μπιτζίδης.
Πράγματι ανεβαίνει επάνω, πάει από πίσω από τον παπα, τον χτυπάει πίσω στην
πλάτη, γυρίζει ο πάπας και μόλις τον βλέπει, παρατάει τα
πάντα και πάλι τα ίδια .Αγκαλιές, φιλιά, Γιώργο μου, παπα μου. Αφού τα είπαν
λίγο στο μπαλκόνι, ο Μπιτζίδης χαιρέτισε τον παπα και
κατέβηκε κάτω, στον διευθυντή του.
Αλλά τι να δει. Ο διευθυντής του αναίσθητος κάτω και από πάνω να του κάνουν
αέρα και μαλάξεις.
Όταν συνήλθε, τον ρωτάει ο Μπιτζίδης,
- τι πάθατε κύριε διευθυντά.
-Τι να πάθω ρε Μπιτζίδη του λέει, όταν αγκαλιαζόσουν και φιλιόσουν με τον
παπα, ήρθε ένας Φιλανδός και με ρώτησε.
-Καλα, αυτός που αγκαλιάζεται με τον Μπιτζίδη, ποιος είναι;!!!!
Η ΥΠΑΚΟΥΗ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΣΥΖΥΓΟΣ
 
  O Πέτρος ήταν ένας Έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει όλη τη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα και ήταν ένας πραγματικός τσιγκούνης όσον αφορούσε τα χρήματά του.
 Λίγο πριν πεθάνει λέει στη σύζυγό του. «Βούλα, όταν πεθάνω,  θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα μαζί μου. Θέλω να πάρω τα λεφτά μαζί μου στην επόμενη ζωή.
 
Έτσι έπεισε τη Βούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, πως όταν εκείνος θα πέθαινε, αυτή θα φρόντιζε να βάλει όλα του τα λεφτά στην κάσα μαζί του.
Λοιπόν, κάποια στιγμή πέθανε. Ο Πέτρος ήταν «ξαπλωμένος στο φέρετρο», η γυναίκα του καθόταν εκεί δίπλα μαυροντυμένη φωνάζοντας «Πέτρο, αγάπη μου, πού πας?» και η κολλητή της φίλη Τασία καθόταν δίπλα της.
 
Όταν τελείωσε η τελετή, και την ώρα που ο παπάς ετοιμαζόταν να κλείσει το φέρετρο, η σύζυγος φωνάζει: «Μια στιγμή!!!». Η Βούλα τότε έβαλε ένα μικρό μεταλλικό κουτί μέσα στο φέρετρο. Και μετά ο παπάς έκλεισε το φέρετρο και άρχισαν να το κατεβάζουν.
 
Λέει λοιπόν η Τασία: «Βούλα, ξέρω ότι δε θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να βάλεις όλα τα λεφτά του μέσα στο φέρετρο μαζί του.»
 
 «Άκου Τασία μου» λέει η Βούλα, «Είμαι Χριστιανή Ορθόδοξη και δεν μπορώ να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Πέτρο ότι θα του έβαζα τα χρήματά του στην κάσα του»
«Μου λες δηλαδή ότι έβαλες όλα τα λεφτά στην κάσα του;!;!;!;!»
 
«Φυσικά και το έκανα», είπε η σύζυγος. «Τα μάζεψα όλα μαζί, τα έβαλα στον λογαριασμό μου, και του έκοψα μία επιταγή. Αν μπορεί να την εξαργυρώσει, θα μπορεί να τα ξοδέψει κιόλας.
 
 
Η ΕΛΕΥΘΕΡΗ
Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».
 
 
Η ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΜΕΝΗ
Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε, την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα, δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.
 
 
Η ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗ
Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου με μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του πήγε στο ψυγείο, πήρε μια μπύρα, πήρε και το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε :
<
«δε μου λες ρε Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

[thailandgr]

Πεθαίνει ο Λένιν κι ύστερα από μεγάλη φαγωμάρα κι ατέλειωτες συζητήσεις στο Ύψιστο Συμβούλιο Κρίσης, αποφασίζουν να τον στείλουν στην Κόλαση.

Περνάει λίγος καιρός και το αφεντικό της Κόλασης παίρνει τηλέφωνο στα ...απάνω πατώματα:

-Έλα Ύψιστέ μου, εδώ Ακατανόμαστος! Δε μπορώ να βγάλω άκρη μ' αυτό το δαίμονα που μου έστειλες! Μέσα σε λίγο καιρό τους μίλησε όλους, ίδρυσαν συνδικάτα και άρχισαν τις απεργίες. Τα καζάνια έχουν να ανάψουν κάτι μήνες. Οι υφιστάμενοί μου μαζί με τους καταδικασμένους κάνουν συνέχεια πορείες και διαδηλώσεις!

-Διαδηλώσεις; Α, χα, χα! Και φωνάζουν και συνθήματα, δηλαδή;

-Ναι, τραγουδάνε "Εμπρός της γης οι κολασμένοι"... Μου έχουν πάρει τα αυτιά με τις φωνές τους! Ωρύονται επίσης ότι η κόλαση είναι πολύ ...καπιταλιστική! Γενικώς, με έχουν αποσυντονίσει τελείως και αδυνατώ να φέρω εις πέρας το έργο μου. Δεν αντέχω άλλο αυτή την κατάσταση.
Πάρ'τον πίσω, σε παρακαλώ! Πάρτον πίσω και κάντον ό,τι θες, δε με νοιάζει...

-Καλά, στείλτον και θα δούμε. Η Κόλαση πρέπει να λειτουργεί σωστά, δεν κάνουμε τίποτα έτσι...


Περνάει ακόμα λίγος καιρός. Η Κόλαση λειτουργεί ξανά ρολόι και το αφεντικό της βρίσκει επιτέλους την ησυχία του. Τα καζάνια κορώνουν, οι κολασμένοι υποφέρουν το μαρτύριό τους, οι αφίξεις από τη γη διεκπεραιώνονται κανονικά.

Σε κάποια φάση, το αφεντικό του ...Κάτω Μαγαζιού αποφασίζει να πάρει ένα τηλέφωνο στους επάνω να δει τι απόκαμαν με το Λένιν.

-Έλα Πανάγαθε, εδώ Κόλαση! Εδώ πέρα όλα τζάμι, δουλεύουμε καλοκουρδισμένα! Πώς τα πάτε εκεί πάνω με τη ...μουσάτη καταστροφή;

-Άκου να σου πω! Πρώτον, σε παρακαλώ πολύ, πρόσεχε πως μιλάς για τον εκλεκτό μας Βλαδίμηρο! Δεύτερον, ΔΕΝ υπάρχει Θεός και μην ξανακούσω αυτές τις αηδίες! Και τρίτον, μπορείς σε παρακαλώ να με αποκαλείς...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...σύντροφο;

[Dethoulas]

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του...


Του λέει ο φαρμακοποιός: Άσε να μαντέψω, μια κρέμα για τα χέρια έτσι;


Όχι του λέει ο τύπος. Ένα κουτί viagra. Περιμένω κάτι γκομενάκια το βράδυ από το σπίτι και... θα γίνει χαμός.


Ωραίος του λέει ο φαρμακοποιός. Επειδή σε συμπάθησα πάρε και ένα κουτί δώρο από μένα.


Την άλλη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του.


Άσε να μαντέψω του λέει ο φαρμακοποιός. Ένα κουτί viagra.


Όχι του λέει ο τύπος. Μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά...

[thailandgr]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Την
πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να
λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
-Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομ@λ@κ@...
 

[ΠΑΡΗΣ]

Ίσως να κυκλοφορεί σαν χιουμοριστικό, αλλά είναι ένας άλλος τρόπος σκέψεως,

απόλυτα σωστός, αφού η ερώτηση δεν είναι σαφέστατα διατυπωμένη.    (Ι.Π)
 

 Γιατί ο παρακάτω μαθητής μηδενίστηκε, αφού απάντησε σωστά σε όλες τις παρακάτω ερωτήσεις;


-Σε ποια μάχη σκοτώθηκε ο Ναπολέων?
-Στην τελευταία του.
 
- Πού υπογράφηκε η Διακήρυξη της Ανεξαρτησίας?
-Στο κάτω μέρος της σελίδας.
 
-Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων?
-Ο γάμος.
 
-Ποια είναι η κύρια αιτία της αποτυχίας?
-Οι εξετάσεις.
 
-Τι μοιάζει περισσότερο με μισό μήλο?
-Το άλλο μσό.
 
-Τι δεν μπορείς να φας ποτέ για πρωινό?
-Γεύμα και δείπνο.
 
-Αν ρίξεις ένα βότσαλο σε μια λίμνη, τι θα συμβεί?
-Θα βραχεί.
 
-Πώς μπορεί κάποιος να ζήσει 8 μέρες άυπνος?
-Κανένα πρόβλημα. Θα κοιμάται τις νύχτες.
 
-Πώς μπορείς να σηκώσεις έναν ελέφαντα με ένα χέρι?
-Δεν θα βρεις ποτέ έναν μονόχειρα ελέφαντα.
 
-Αν έχεις στο ένα χέρι 3 μήλα και 4 πορτοκάλια και στο άλλο χέρι 4 μήλα και 3 πορτοκάλια, τι έχεις?
-Πολύ μεγάλα χέρια.
 
-Εάν πάρει 10 ώρες σε 8 άντρες να χτίσουν ένα τοίχο, πόση ώρα θα πάρει σε 4 άντρες να τον χτίσουν?
-Μηδέν χρόνο, γιατί είναι ήδη χτισμένος.
 
-Πώς μπορείς να πετάξεις ένα αυγό σε τσιμεντένιο πάτωμα χωρίς να το σπάσεις?
-Με όποιο τρόπο θέλεις, τα τσιμεντένια πατώματα δεν σπάζουν.





"

[ΠΑΡΗΣ]

Συναντιούνται 2 χταπόδια και λέει το ένα στο άλλο :
-Που είσαι ρε μεγάλε, κόλλα το , κόλλα το , κόλλα το ,κόλλα το,κόλλα το,κόλλα το, κόλλα το , κόλλα το

 

 

Τι περιμένει μια ξανθιά στις δυόμισι τα ξημερώματα έξω από μία πιτσαρία;
-Να πάει τρεις...
Γιατί στις τρεις, η μία πίτσα δώρο!


Ξυπνάει μια γυναίκα μέσα στα άγρια χαράματα και βρίσκει τον άντρα της να κλαίει απαρηγόρητος.
- Τί έχεις άντρα μου; του λέει.
- Θυμάσαι πριν 20 χρόνια που μας έπιασε ο πατέρας σου στον αχυρώνα και μου είπε ή την παντρεύεσαι την επόμενη κυριακή ή σε βάζω φυλακή;
- Ε, να... Τώρα θα είχα βγει!!


Συζητούν δυο ξανθιές.....
-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;
-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικο διάλυμα είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες.....

Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
"Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
"Έξι".
"Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
"Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!". \

Γιος: - Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: - Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Τρακάρουν 2 αυτοκίνητα και οι οδηγοί τσακώνονται:

- Δεν μου λες ρεεεεεε.. Τελείως στραβός είσαι;;;

- Γιατί ρε μ.....α;. Δεν σε πέτυχα;;

Μάνα :
- Αμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής, ξέχνα ότι είσαι παιδί μου !!!
Έρχεται το παιδί πίσω μετά τις εξετάσεις.
Μάνα:
- Πώς τα πήγες;
Παιδί:
- Συγνώμη, Γνωριζόμαστε;

[Αρίσταρχος]

[off-topic]Πάρη μη γράφεις μπουρδες!Σε έχω σε εκτίμηση μέχρι στιγμής[/off-topic]

[ΠΑΡΗΣ]

This one will bring smiles.

http://www.youtube.com/v/gBnvGS4u3F0?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/mgCIKGIYJ1A?hl=en&fs=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/v/LuVPnW0s3Vo?hl=en&fs=1&autoplay=1

 

[ΠΑΡΗΣ]

Το ελληνικό μυαλό δεν παίζεται !

 

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000...



...Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εγγύησης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι ...το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.

Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $...;;;

Κόκκαλο ο υπάλληλος.


Το παρακάτω video εχει αμερικάνικους υπότιτλους αλλά ειναι χιουμοριστικό....μακριά απο μας μόνο.....
Σε γενικές γραμμές γίνεται μιά παρουσίαση απο ενα γερμανικό περιοδικό για μοτοσυκλέτες που κατασκεύασαν ενα οντως τεχνολογικό θαύμα μια μοτοσυκλέτα εξοπλισμένη με ενα computer που δίνει ολα τα στοιχεία στον οδηγό αποστάσεις απο καθε κινδυνο και στο περιγυρο της μηχανής καταγράφοντάς τα και προειδοποιώντας τον οδηγό.....μόνο που "ξεχσαν" "κάτι".
Μακριά απο μας μόνο και σε οσους εχουν μοτοσυξκλετα.

ONLY THE GERMANS

[ΠΑΡΗΣ]

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΣΕ ΓΡΑΦΕΙΟ

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό.
Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ ;
Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.
Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό .
Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.
Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή , είδες και την Jaguar μου ;
Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :
 Όχι, κύριε προϊστάμενε . Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά[

καλή εβδομαδάρα σε ολους

Αυτή είναι η ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι! Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

"Από τον έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν, τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε καλά!"

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό κάθισμα"

"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ....."

 

This is the story of the poor dizzy blonde flying in a two-seater airplane with just the pilot. He has a heart attack and dies. She, frantic, calls out a May Day.

"May Day! May Day! Help me! Help me! My pilot had a heart attack and is dead. And I don't know how to fly. Help me! Please help me!"

She hears a voice over the radio saying:

"This is Air Traffic Control and I have you loud and clear. I will talk you through this and get you back on the ground.  I've had a lot of experience with this kind of problem. Now, just take a deep breath. Everything will be fine! Now give me your height and position."

She says: "I'm 5'4" and I'm in the front seat."
"O.K." says the voice on the radio....  "Repeat after me: Our Father ... Who art in Heaven....."

[thailandgr]

Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.

Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)






Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).





 

Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο).